¿Por qué los chicos progres odian tanto a Federico Jiménez Losantos?

Lo trágico en todo este tinglado antifederico es que sus inquisidores saben que es el último bastión que tienen que conquistar para lograr sus objetivos estratégicos de perpetuarse en el poder por mil años. Lo trágico es que sea el último, que no hayan más. El PP asumen que es fácil de derrotar y silenciar con la apabullante concentración de medios que tienen, y teniendo a Gallardón en la recámara, solo necesitan quitarse de en medio a Federico y ya tendrán a todo el país anestesiado y listo para las amputaciones.

Es triste, pero para mi, Federico es, en los grandes medios de comunicación,  "El último patriota" capaz de hacer frente a las amputaciones nacionales que están programadas en el quirófano de la izquierda.

Su labor es odiada por la progresia mediática y política porque es una especie de antídoto contra la masiva anestesia de la verdad que inyectan cada día en el cuerpo de esta nación. Los progres serán mentirosos compulsivos pero no son tontos, y saben que para que sus campañas de ocultación de la realidad puedan camuflar Carmelos y rendiciones a ETA, estatutos anti constitucionales y pactos con quienes quieren repartirse España creando nuevos reinos de carodes, es preciso cargarse a Federico.

Cuando se dedican tantos recursos, esfuerzos, medios políticos y mediáticos a silenciar una sola voz, es señal de que esa voz les hace daño, y si les hace daño es que hace el bien. Piden que esa voz sea acallada por la fuerza, no les valen los tribunales, señal también que no tienen razón legal.

Los progres españoles se quieren cargar a Federico y le odian porque la mayoría de ellos, que solo tienen en su biografía antifranquista el haber sido corredores de salón ante los grises, ellos que son  rojos teñidos, no entienden como alguien con un historial de autentica lucha antifranquista tire por la borda semejante rojerío conseguido de modo natural en su juventud. ¿Qué no darían por un pedigrí de rojo así?

No es lo mismo que la mano derecha del Dios de los progres, Cebrián,  adquiriese su rojo teñido siendo jefe de los informativos de la televisión del dictador Franco, que el que la voz de los que no son progres tenga un rojo ganado con actividades antifranquistas, no en la extrema, sino en la remota izquierda y del que pase en la actualidad. Eso, los viejos franquistas tipo Maragall, mano derecha del alcalde franquista de Barcelona Porcioles,  Cebrián franquista que ahora dice que combatía desde dentro, Polanco que se hizo rico gracias a los favores del franquismo y otros, no lo tragan.

Le odian sobre todo porque él puede opinar libremente,  él puede decir hoy que Aznar es un maricomplejines con Polanco y mañana decir de Aznar que ha sido el mejor jefe de gobierno del siglo XX por sus logros económicos, antiterroristas y tal.

Le odian porque es libre de opinar y puede un día poner a caer de un burro a Aznar por la fastuosa boda de su hija en El Escorial y luego alabarle por sus logros dignos de elogio, y sin embargo ellos no pueden criticar en nada a sus adalides, ni aunque gasten millones y millones en adecentar una simple pista de baloncesto como hizo Zapatero en su visita canaria, salvo si reciben la correspondiente directriz de Polanco.

Ellos no pueden decir que Polanco ha sido el mayor poder fáctico en la historia de España desde que Julio Cesar dejó la península. Ellos están coaccionados, él es libre y le odian por ello. Todos ellos saben que quien se mueve no sale en la foto, o mucho peor, ya no sale más en El País ni cobra por ello, mientras que Federico puede ponerle un pleito a Polanco y ganárselo década y pico después aunque no hayan huevos en el país que hagan cumplir la sentencia.

Federico puedo hablarle de tu a Polanco sin que le tiemblen los pinreles mientras que ellos solo con pensarlo ya tienen que tomar dosis masivas de antidiarreicos, y eso hace odioso a Federico.

Federico es como el gallo ese de los dibujos animados que cuando ve al zorro entrar en el gallinero se pone como histérico tocando alarmas, sirenas, bocinas, tambores, agitando latas llenas de piedras y toda la parafernalia que pueda organizar una escandalera monumental de sonidos atronadores que alerten a los miembros del gallinero, y por eso el zorro rojo  progre quiero cepillárselo y le odia.

A Federico le odia la progresia y se lo quieren cepillar porque conoce sus miserias, sus estrategias de salón, sabe interpretar sus movimientos y anticiparse a sus jugadas, 3 años antes de que lleguen a un objetivo ya está el “cabrón de Federico” dejándoles con las vergüenzas al aire.

A Federico le odian porque es capaz de ver más allá del horizonte de cualquier progre cuyo único pedigrí es un par de escuelas de verano de El Escorial y haber sido concejal en el 79 con gran heroicidad. Es capaz de predecir el futuro y acertar, es capaz de decir cuando un juez inicia un proceso contra Polanco “Polanco jamás llegará a ser procesado por esto de las fianzas de Canal Plus, pero él si hará que juzguen y condenen al juez Liaño que ha osado tamaña felonía” o algo así dijo.

El es capaz de decir cuando el Tribunal Supremo condena a Polanco a deshacerse de los postes emisores conseguidos de Antena 3 Radio “En España no hay nadie ni con el valor ni el animo de hacer que Polanco cumpla la sentencia, da igual quien gobierne”, y ahí lo tienen.

Y claro si ahora Federico dice que se han cargado España con lo del estatuto de Cataluña, yo personalmente le creo a pies juntillas y por los argumentos que me da, y los progres  le odian porque haya gente que le crea.

Le odian porque conoce sus técnicas de propaganda y sabe también utilizarlas en su contra. Le aborrecen porque sabe que la verdad sola no vale de nada, lo que vale es machacar al personal con ideas simples, conceptos que se repitan una y mil veces, si una mentira dicha mil veces termina siendo verdad, una verdad dicha mil veces termina haciendo a los chicos de las izquierdas escoriaciones neuronales masivas.

Analicen ustedes el caso de Federico y el de Cesar Vidal. Para mi Cesar Vidal es argumentalmente más demoledor, las más de las veces, que Federico, expone las ideas con argumentos infinitos y eso que no quiere ser exhaustivo, les zumba encima con argumentos que las más de las veces tienen más de dos mil años de antigüedad,  pero como ven no lo mencionan casi nunca en sus campañas anti COPE y se meten escasamente con él. El motivo es simple, el peligro es Federico que utiliza las viejas técnicas de agitprop de los viejos izquierdistas y con maestría, cosa que no hace Cesar Vidal, eso es lo que no le hace tan temible para la progresía como a Federico.

Federico es reiterativo, primera ley del agitprop (agitación y propaganda), empieza el día seleccionando 3 o como mucho 4 noticias, las que realmente son importantes en la tesitura histórica en que nos encontramos y machaca, y machaca y explica, y aclara y nos dice qué intentan conseguir haciendo eso que acaban de hacer los nacionalistas, o Zapatero, o Moratinos o Pumpido.

A Federico le odian porque tiene un objetivo claro y va a por él erre que erre, y su objetivo es explicar, hacer entender a la gente lo que el resto de medios solo intenta hacer pasar como si nada pasase, por ejemplo exponer que quien manda en España ni es el Rey, ni el gobierno, ni el Congreso, ni el Tribunal Supremo, ni el Constitucional, sino que por encima de todos está Polanco, y le odian porque lo demuestra con argumentos y hechos.

A Federico le odia la progresia porque crispa, y en eso les doy la razón, pero no dicen que solo les crispa a ellos, y por mi que se crispen, que quien se crispa coge cara de mala leche, salvo Zapatero el seráfico y eso es bueno para que la gente les vea en su salsa crispada.

¿ Sabían ustedes que el gran y único Dios de la progresía española,  Don Jesús de Polanco habló con Federico para intentarlo convencer de que fuese visir de su imperio mediático y que a la vista está que Federico le dijo NO?

Pues solo con este último argumento ya saben porque odia la progresía española a Federico Jiménez Losantos,  al que me atrevo a poner el mote de “La voz que jode al progre”. Le odian porque tiene valor, hasta para decirle no a Polanco, a ellos les aterra solo soñar que le dicen no a Polanco.

Le odian, en fin, porque saben que no hay peor cuña que la de la misma madera.

GRANDES INVENTOS: Ataúd bipack

Situación actual.

De todos es sabido sin haber cursado económicas que las economías de escala se obtienen como resultado de mantener a un mismo nivel constante los costes fijos por mas que se incremente la cantidad de producto o servicio final vendido.
 
Dicho para que lo entiendan los Licenciados en Dirección de empresas: Economía de escala es conseguir que con el mismo gasto donde comen dos coman tres.
 
A nivel domestico, actualmente se están realizando economías de escala en muchas actividades, de las cuales solo pondré algunos ejemplos:
 
a)      La ropa del hermano mayor, se guarda hasta que el hermano pequeño quepa dentro de ella sin desentonar y entonces se le endilga.


b)      La mamá que tiene un trabajo en un colegio a 50 Km. de casa, comparte coche con 4 compañeros, de modo que solo saca el coche una semana de cada 5.


c)      El papá comparte su corazoncito con la mamá y la querida del papá.


d)      Los regalos que nos hacen cuando nace el niño, nos casamos, cumplimos años, y similares y no nos gustan, no se desembalan y cuando nos toca a nosotros regalar echamos manos del stock de regalos tipo “¡Que horror!” y lo entregamos al siguiente agraciado. Fíjense que maravillosa economía de escala, un mismo regalo puede servir para 15 compromisos a poco que se cuide el lazo y el papel de envolver.


e)      El hermano mayor que curra en un sitio muy lejano, comparte piso con 3 chicas que lo tratan divinamente y se ahorra cantidad.


f)        La primera comunión de Jaimito que se hace el mismo día que un primo de la misma edad y se ahorran un 25% de restaurante por los familiares comunes.
 
Con todo esto, solo quiero poner de manifiesto que el compartir, incluso con extraños, para hacer economías de escala a nivel domestico es una práctica habitual.
 
Y yo me pregunto, ¿porque no hacer economía de escala en los costosísimos gastos funerarios, que cada día suponen un porcentaje mayor en la cesta de la compra familiar?.
Para cubrir esta necesidad es para lo que se ha creado el Ataúd bipack. Un sencillo sistema de obtener un ahorro sustancioso en gastos funerarios.
 
Análisis de ahorro de costes funerarios.
 
Sin ser un genio en las matemáticas, se puede afirmar sin temor a equivocarse que el ahorro es de un 50%, lo que para un modesto entierro de 800.000 pts, nos supone disponer para gastos lúdico – festivos unas bonitas 400.000 pts. (Hablo en pesetas porque así todos nos entendemos mejor y total dividir por 166,386 eso lo sabemos hacer todos).
 
A esta conclusión se llega porque es evidente que para dos finados habrá un gasto de tanatorio, de funeraria, de sepelio, de cura, de monaguillos, de coche fúnebre, de enterrador y de nicho.
 
 
Diseño técnico y funcional del chisme.
 
El Ataúd bipack es igual a cualquier otro ataúd con la salvedad de que varia su forma, que pasa a ser de planta plenamente rectangular y con una altura de 12 cm mas que los modelos monousario.
 
En la tapa en lugar de una mirilla de cristal con tu tapita de madera, llevara dos, una a cada extremo.
 
Los “cuerpos presentes” se ubicaran pies con cabeza, boca arriba y uno encima de otro.
 
Unos cortinajillos a juego con el tapizado taparan por cada lado los pies del compañero de embalaje, de modo que por la mirilla los familiares seguirán viendo la típica y clásica estampa de toda la vida. Es decir, parecerá que su finado esta haciendo el viaje solo.
 
Modo de empleo
 
Es bien simple. Cuando la espicha un familiar uno pone un anuncio en el tanatorio que diga algo así:
 
Con Fulanito de Tal y Tal, buen hombre, buen esposo, buen padre, recientemente fallecido desea compartir su viaje al mas allá con difunto reciente de buen comportamiento, difuntas absténganse para evitar celos a mi viuda.
 
Y de este modo tan simple, una vez acordado con la familia del difunto adjunto el asunto, basta solicitar a la funeraria uno de los modelos de Ataúd bipack que figuran en el catalogo de embalajes fúnebres.
 
 

Fecha de invención para la historia de los inventos

 
20 de mayo de 2002
 

Patente

 
Cachirulo  patentado por Orel en la Oficina Europea de Patentes con el número ZX5-33561  el 22-5-2002

Todas las chicas progres fueron valientes por fin

El tinglado de protesta progre que se ha montado como reacción contra Zaplana por decir que de la Vega se puso un disfraz en su periplo africano es algo que demuestra dos cosas:

1.- La gran preocupación de las chicas progres por las chicas progres.

2.- Que son poco avispadas porque con el tiberio que han montado demuestran su gran cobardía según el principio de Victor Gilbert.

El principio de Victor Gilbert dice que, siendo T la envergadura del tiberio montado contra un agravio machista, siendo A la relevancia del agravio machista y siendo V el nivel de valor mostrado en el tiberio montado medido según la llamada escala de Cagancho, resulta

             T = A * V

Traducido dice: La envergadura del tiberio montado es directamente proporcional a la relevancia del agravio y al nivel de valor demostrado. O sea a mayor valor mayor pifostio y a mayor relevancia del agravio el tiberio será mayor.

En el caso que analizamos conocemos los valores de A y T, a partir de los cuales vamos a calcular el valor del valor, o sea de V.

Los elementos que puntúan en este caso para calcular el valor de T, o sea la entidad de la batahola organizada son:

- Desplante en el Congreso y abandono del hemiciclo en actitud  ofendida: 10 puntos

- Inclusión de Montilla entre las diputadas ofendidas: 2 puntos.

- Comentarios insultantes de la vicepresidenta en respuesta al uso de la palabra disfraz por parte de Zaplana: 6 puntos.

- Algarabía mediática originada sin contar a El País: 12 puntos.

- Intervención del mismísimo Zapatero saliendo en defensa de su vicepresidenta ofendida por el machismo del PP: 8 puntos.

- Editorial monográfico de El País sobre el machismo trasnochado, no exento en este caso de trazos racistas exhibido por Zaplana al tratar de los atavíos de la vicepresidenta: 30 puntos.

- No se puede incluir manifestación callejera que puntúa muchísimo porque la estampida del hemiciclo no se puede considerar tal.

Esto da un valor para T de 68.

El valor a asignar para la relevancia del agravio lo sacamos de algunas opiniones recogidas por el evaluador de reputados expertos. Todos ellos han dicho que el agravio era una minucia y de muy escasa relevancia, y que como prueba de ello dan el hecho de que si hubiese sido de más entidad habrían abandonado el hemiciclo todos los compañeros progresistas de las diputadas del PSOE agraviadas.

El Profesor Norman Walter nos dijo que era una nimiedad porque solo se calificó el atavío de la señora de la Vega como disfraz, ni siquiera se llego a usar el término “astracanada carnavalesca” que habría elevado la relevancia del agravio.

Esto hace que el valor de A, o relevancia del agravio sea de 1.

Ya podemos calcular el valor mostrado por nuestras osadas diputadas progres:

Dado que V = T/A, aplicando valores, V = 68/1, o sea que V = 68

Es un valor altísimo, en la escala de Cagancho corresponde al literal “machotes sumamente audaces” que en nuestro caso, al ser la mayoría hembras será “hembrotas sumamente audaces”

El problema para las chicas progres viene ahora, porque claro, han demostrado un enorme valor al montar el tiberio contra Zaplana por una nimiedad, pero eso hace que se queden con el culo al aire al no defender a las mujeres contra agravios machistas de mucha mayor entidad originados por musulmanes, islamistas  y otras culturas avasalladoras de los derechos de la mujer .

Por ejemplo, apliquemos la formula a la actitud de la vicepresidenta en su viaje a Kenia donde se practica la ablación del clítoris a las niñas y encima se tiene como un elemento de la cultura autóctona.

Como no hizo nada, ni montó ningún numerito, ni un mal tiberio para protestar por tan salvaje practica, el valor de T es cero. La relevancia del agravio es grande, digamos que A vale 8. Esto hace que el valor demostrado por la vicepresidenta sea:

V = T/A, aplicando valores, V = 0/8 o sea que V = 0.

Un valor de entidad cero en la escala de Cagancho lleva asociado el literal de “Gallina temerosa huidiza”

Termino calculando el valor demostrado por nuestras chicas progres  en un caso reciente, cuando varias organizaciones islámicas en España pidieron que se permitiese a sus mujeres hacerse las fotos para el DNI con el velo puesto.

La relevancia del agravio contra las mujeres es mínimo de 5, la entidad del pifostio que montaron nuestras chicas progres feministas fue nula, pues nada hicieron para protestar de semejante petición, por tanto

V = 0/5 es decir, valor cero, de nuevo gallinitas temerosas huidizas.

Se deduce de todos estos arduos cálculos  que la progresia se muestra valiente para protestar cuando no se juegan nada de su integridad física pero en cuanto la protesta roza a la otra parte de la multiculturalidad y más si es islámica, el valor de V baja a cero.

NOTA: Los interesados en conseguir la escala del Valor de Cagancho pueden pedírmela, cuando la escriba, al email [e-mail]

11M: El País manipulador, La navaja de Occam y la bolsa de Vallecas

Ni soy policía, ni detective, ni tengo idea de esas cosas, pero tras leer el artículo de hoy de mi ex periódico favorito, El País, sobre la bolsa de Vallecas me hago preguntas tontas, muy tontas. La adelantada es ¿cómo es posible que El País no advierta las grandes contradicciones que aparecen en su artículo, incluyendo una que nos obliga a suponer que los policías que vigilaron los efectos de la estación de El Pozo tenían visión de rayos X como la de Superman?

El País nos dice hoy en un titular que “Los policías que vigilaron la bolsa del 11-M aseguran que siempre estuvo custodiada “ y yo lo doy por bueno. Ya tenemos, según la declaración de los policías custodios recogida por El País, que, y cito textualmente “los efectos recogidos el 11-M en la estación de El Pozo, incluida la bolsa de deportes que contenía una bomba, estuvieron siempre bajo vigilancia policial”

Primera pregunta tonta: Los mismos policías que según El País han declarado lo anterior, incluido lo que remarco en negrita sobre la bolsa de deportes de la bomba, dice el periódico a continuación que declararon que “participaron en la retirada de las grandes bolsas de basura proporcionadas por el Servicio de Limpieza Urgente (SELUR) del Ayuntamiento de Madrid en las que se habían introducido los efectos recogidos en el tren y en la estación de cercanías de El Pozo del Tío Raimundo. También han señalado que, cuando llegaron a realizar su labor, las bolsas ya estaban cerradas y vigiladas por la Policía, que además tenía acordonada la zona”

Si la bolsa de deportes de la bomba estaba dentro de grandes bolsas de  basura y los declarantes dicen que cuando llegaron a por las bolsas ya estaban cerradas y que no se abrieron después en ningún momento esas bolsas de basura, ¿como pudieron tener bajo vigilancia la bolsa de deportes de la bomba?

O yo soy muy tonto o aquí nos quieren colar un bonito embolao.

Esto lleva la marca de El País, que yo suelo explicar con el siguiente supuesto: El País  escribe un artículo en el que se habla de la pintura de una pared, y se indica que la mitad derecha de la pared está pintada de azul y que la mitad izquierda de la pared esta pintada de azul, pero el titular dice “La pared está pintada de rojo”.Lo curioso del caso es que siempre les cuela.

En nuestro caso, el artículo dice que los policías que custodiaron la bolsa del 11M como la llaman no pudieron hacer tal cosa porque no pudieron verla en ningún momento, ellos solo declaran que custodiaron las grandes bolsas de basura sin saber que había en su interior, pero a pesar de ello El País manipula titulando que la bolsa de la bomba siempre estuvo custodiada, por lo que nadie va a dudar que estaba en el tren.

Segunda pregunta tonta: Si como han declarado muchos funcionarios, de los tedax y de la policía, incluida la Juez, que estuvieron en la estación de El Pozo,  se revisaron todos los paquetes de un cierto tamaño capaz de contener una bomba como la que apareció posteriormente en la comisaría; y si nadie ha declarado que vio en la estación de El Pozo la bolsa de deportes de la bomba, ¿por qué dice El País que la bolsa con la bomba fue recogida con los demás efectos en la estación de El Pozo? ¿tienen información que los demás no tenemos?.

La frase que indica que la bolsa de deportes que contenía una bomba fue recogida en la estación de El Pozo, ¿proviene de la declaración de los policías o la ha incluido el redactor del articulo de El País?. Los policías, por lo dicho, no podían saber que existía tal bolsa de la bomba, pues estuvo siempre dentro de otra bolsa de basura, de donde se deduce que la frase clave de todo el artículo se la ha inventado el periódico.

Tercera pregunta tonta: ¿Qué interés tiene El País para mandarnos el mensaje de que la bomba estaba en la estación de El Pozo sin tener prueba alguna?

Cuarta pregunta tonta:  Si los tedax dicen que la bomba no estaba en la estación, y los policías que custodiaron los paquetes mientras se paseaban de la ceca a la meca dicen solamente que nadie manipuló las bolsas grandes de basura, y les damos a ambos el mismo nivel de credibilidad ¿no es lo lógico preguntarse cómo pudo aparecer por arte de birlibirloque la bolsa con la bomba en la comisaría de Vallecas, en lugar de insistir como pretende El País, sin disponer de prueba alguna, que la bomba estaba en la estación de El Pozo?

¿Nos está diciendo El País que los Tedax y el inspector Álvarez mienten?, ¿por qué no quieren aceptar que todos dicen la verdad, tanto los Tedax como el inspector Álvarez y los policías custodios y actuar e investigar a partir de ahí?

Quinta pregunta tonta: En el artículo dice que los policías custodios, fueron con las bolsas a la comisaría de Puente de Vallecas, que de allí les mandaron a Ifema y después de unas horas en Ifema “y tras recibir nuevas órdenes de sus superiores, volvieron a llevar las bolsas a la comisaría de Puente de Vallecas, donde se introdujeron en una habitación cerrada con llave y custodiada permanentemente. Los agentes han añadido que, por su ubicación dentro de la comisaría, a las dependencias habilitadas para albergar las bolsas sólo podían acceder miembros del Cuerpo Nacional de Policía”

La pregunta más tonta es esta, si las bolsas estaban en una habitación cerrada con llave y solo podían acceder miembros del cuerpo nacional de policía, ¿significa eso que algún miembro del cuerpo nacional de policía entró en la habitación? ¿por qué no dicen simplemente que nadie accedió a la habitación?

Ultima pregunta terrible:  Esta es de Luis del Pino y dice que si la masacre tuvo lugar en varios trenes, y los objetos prevenientes de todos ellos fue a parar a los pabellones de IFEMA ¿Por qué solo los objetos provenientes de la estación de El Pozo  fueron a parar a una comisaría?

CONCLUSIÓN: Si nadie vio la bolsa de la bomba en la estación, dicho de otro modo, si nadie la sacó del tren que estalló en El Pozo, y si la llamada cadena de custodia de los objetos retirados de esa estación no se rompió en ningún momento, pero sin embargo la bolsa apareció en la comisaría de Vallecas, sería de aplicación llamada La navaja de Occam (o navaja de Ockham, o principio de economía o de parsimonia) que hace referencia a un tipo de razonamiento basado en una premisa muy simple: en igualdad de condiciones la solución más sencilla es probablemente la correcta.

En nuestro caso la solución más sencilla es que alguien colocó la mochila en la bolsa de basura en que apareció mientras estaba en la habitación de la comisaría de Vallecas.¿Quién?, eso nos gustaría saber. ¿Explicaría esto el porque se llevaron a una comisaría solo las bolsas del tren de El Pozo?

Recién terminado de escribir esto, se me ocurre una respuesta tonta para una pregunta final intrigante. La pregunta es ¿cuál es el motivo de que se paseasen las bolsas de comisaría a Ifema y de aquí a comisaría unas horas después?, la respuesta podría ser que quien tenia que colocar la bolsa con la bomba aun no la tenia en comisaría o no estaba preparado y no podía correr el riesgo de que se abriesen las bolsas grandes de basura y se inventariase su interior sin estar la bolsa de la bomba.

No hay que olvidar en ningún momento que la bomba no estaba preparada para explotar, por lo que no era una bomba, sino solo explosivo, un teléfono y unos cables sueltos. ¿Querría asegurarse el que pudo poner la bolsa que por ningún motivo fuese a estallarle en las narices y más sabiendo que su misión era no estallar?

Adivina adivinanza, ¿Qué hora era?

Aunque os parezca mentira esta es de mi cosecha, cierto que me costo 4 relojes inventarlo.

El señor Martón vive en Londres, tiene una casa en planta baja, en un tranquilo y silencioso barrio. De su casa solo os diré que posee un reloj de pared del que está muy orgulloso, lo tiene siempre en hora y es de esos que avisan de las horas con campanadas del siguiente modo:

Cuando es llegada una hora, suenan tantas campanadas como indica el numero de la hora, del 1 al 12. Aclarando, si es la 1 suena una campanada, si son las 4 suenan 4 campanadas, y así.

En las medias horas, suena una campanada.

Aquí va el problema a resolver:

Un día llega a su casa, desde la calle y antes de abrir la puerta oye una campanada de su reloj de pared.

Media hora después oye una campanada.

Transcurrida media hora oye una campanada.

Pasada media hora oye una campanada.

¿A que hora entró en casa?

NOTA: el reloj funcionaba a la perfección.

Dejad vuestra respuesta en un comentario, en unos días dará la mia.

¡Menudo país!, hasta el PSOE hace milagros

Milagro tipo portento: un alcalde del PSOE de una ciudad importante acaba de abandonar el cargo y nos hemos enterado que en 20 años no ha cobrado un duro ni de sueldo ni por dietas por asistencia al Congreso o al Senado.

El comentario más elogioso oído en la sede del PSOE, o sea en Ferraz fue “Este tío siempre dando la nota”

Gracias Sr. Vázquez.

Milagro clásico: este segundo milagro es ya más tradicional, no tiene nada de original, ha ocurrido desde los tiempos de Jesucristo para acá miles de veces, hacer hablar a un mudo sigue siendo un milagro impactante a pesar de su falta de innovación.

Debemos dar las gracias al PSOE por sus esfuerzos para convertirse en un partido milagrero, porque así conseguirá arrebatar muchos votos de beatas y beatos actuales votantes del PP.

Solo le encuentro una pega a este milagro, el que sea un pelín sádico, porque mira que hacer hablar a un mudo en una manifestación con la única finalidad de ponerle una multa por alterar la seguridad colectiva con sus gritos anti PSOE. Si, digo que son sádicos por no decir que muy crueles, pues después de la manifestación el mudo ha vuelto a no decir ni pío.

Juan el mudo, lo siento, la próxima vez que te hagan hablar, te interesa seguir mudo.

Milagro tipo panes y peces: aunque el milagro original de multiplicar entidades ya tiene unos cuantos siglos, el PSOE está inmerso en estos momentos en la elaboración de una variante de dicho milagro que podríamos llamar “El milagro de la multiplicación de las naciones y entidades nacionales” Donde antes había una nación y viendo la necesidad imperiosa de disponer de más naciones que saciasen el apetito identitario, Zapatero con gran esfuerzo va resolverlo y de milagro.

11M: El misterio de la pirámide de El País

La historia de la investigación del atentado del 11M cada día se pone más interesante viendo como el gobierno y PRISA se ven más y más agobiados para intentar explicar las revelaciones del contenido del sumario que van saliendo a la luz.

Ayer se hizo público que el policía responsable del control de los objetos recogidos en el tren de la estación de El Pozo ha declarado que la llamada “Mochila de Vallecas” el no la había visto en la estación.

Viene a decir El País que pudo no haberla visto porque los objetos formaban un gran montón. Aquí el montón tiene importancia.

Dice El País “Según la declaración de Álvarez ante el juez, a la que ha tenido acceso EL PAÍS tras el levantamiento del secreto de sumario, el policía asegura que todos los objetos recogidos en El Pozo se apelotonaron, formando una pirámide cinco metros de diámetro y 12 de altura, para luego ser metidos en bolsas de plástico.”

En la declaración textual de Álvarez dice que “llegando al final a ser una pirámide de unos cinco metros de diámetro y dos metros de altura, aproximadamente, llenándose unos doce bolsones de basura”

La teoría de El País es que el policía pudo no ver la mochila de la bomba porque había un montón de 12 metros de altura, la conversión de una pirámide de dos metros de altura en otra de doce es algo que puede que sea un error tipográfico, pero muy significativo, porque yo,  tras ver en El País cientos y miles de manipulaciones, no me creo que sea un simple error.

Hasta un niño de 4 años al releer la noticia antes de publicarla se daría cuenta del numerito que se debería haber montado para poner objetos a una altura de 12 metros. Pero como viene bien para la teoría, pues ahí tienen a El País manipulando pirámides.

Vamos que una tal pirámide tiene un volumen de 79 metros cúbicos, y ya se que en El País no tienen expertos en cálculos de volúmenes de pirámides, pero si que también podrían haber caído en que tal cantidad de cosas no cabrían en una simple camioneta, que por cierto fueron dos furgonetas las que se llevaron las cosas a pasearlas por todo Madrid.

Como los hijos de Polanco mantienen que no ha pasado nada que se salga de la teoría ya establecida, no comentan los siguientes detalles:

1.- El hecho de que la declaración del policía Álvarez se le ocultó al juez durante 17 meses. Y el juez tras leer el artículo de El Mundo la tuvo que pedir y llamar a declarar al policía.

Si no pasa nada, ¿qué interés tenían los jefes de policía que guardaban la declaración de Álvarez en ocultárselo al juez?

¿Es motivo suficiente para pedir la dimisión del Jefe de la Policía, responsable de la ocultación? Solo con este dato ya sé yo a quien creer, entre El País – PSOE que se lanzan a morder a Rajoy, diciendo la biblia progre en su portada “Rajoy pone bajo sospecha  la instrucción judicial del 11M” y el PSOE diciendo que Rajoy delira y preguntándose si está loco, y todo por pedir que se investigue y se aclare lo de la mochila de Vallecas, pero ninguno de los dos pide responsabilidades al ocultador de la declaración durante 17 meses.

Queda claro que uno pide investigar, el otro oculta, y si van a por quien pide investigar es señal de que ni PRISA ni su partido el PSOE quieren que se sepa lo que pasa con el 11M, prefieren la ocultación.

2.- Nadie habla de que en la estación de El Pozo se descubrió una bomba sin estallar que explosionaron los Tedax y fueron ellos los que revisaron todos aquellos objetos que por sus características o tamaño pudiesen contener otras bombas y no encontraron la famosa mochila de Vallecas.

3.- Tampoco habla El País del curioso hecho de que la Juez en la estación ordenó llevar los objetos a la Comisaría de Vallecas, y sin embargo allí les pusieron pegas para descargar, que las llevaron a IFEMA donde las descargaron y luego otra vez a la comisaría.

¿quién desobedeció la orden de la Juez que había en la estación de El Pozo?

4.- ¿Por qué el juez se ha dado tanta prisa en levantar el secreto del sumario del policía Álvarez?, vamos ha tardado unas horas nada más y solo un par después de que El País dijese que el Juez iba a levantar el secreto del sumario de esa declaración.

Colofón final, dice El País “Además, según ha podido saber la Cadena Ser, Álvarez afirmó ante el juez que la custodia de los objetos no se vio alterada, ni se vieron manipulados los bolsones en los que estaban guardados, desde el momento en el que se introdujeron en la camioneta para su traslado hasta que llegaron a la comisaría de Vallecas, donde posteriormente se descubriría la bomba.”

Pero dice el policía en su declaración que el no siguió la operación desde que salieron las furgonetas a las 15:30 hasta que fue a la Comisaría sobre las 22 horas, incluida la visita al IFEMA donde dice “Que no sabe cómo se iban recepcionando en IFEMA los objetos que iban llegando”

11M: El País explica con rapidez la lentitud policial

Si es que hay que querer a El País. Nos llega hoy dándose patadas en el culo hablando de 3 informes de la policía, redactados y enviados al juez a velocidad de vértigo en los que intentan sin lograrlo desmentir varias noticias dadas por El Mundo hace solo unos días.

¡Jolines!, ¡recorcholis! y luego dicen que la policia es lenta. La noticia que da El País nos demuestra muy a las claras que nuestra policía es capaz de redactar y remitir al juez del Olmo no uno, ni dos, sino tres informes en cuestión de pocos días. Y justo esa diligencia es la que les acusa de manipulación en el 11M, pues ya no pueden escudarse en la proverbial lentitud de nuestra policía para explicar el porque han tardado 17 meses en remitir al juez el informe del funcionario de policía que custodió la famosísima “Mochila de Vallecas” y en el que decía que él esa mochila no la había visto jamás. Dicho de otro modo, que la mochila no estuvo en los trenes y alguien o algunos hicieron aparecer cuando convino.

Al policía  custodio de la mochila fantasma lo ha llamado el Juez a declarar y le ha confirmado que él no custodió ni vio esa mochila y que en su momento así lo hizo constar en un informe, pero lo curiosísimo del caso es que sus jefes policiales ocultaron al juez ese informe, que no me dirán que no es vital para la investigación, durante 17 meses y se lo han entregado ahora al juez cuando este se lo ha pedido.

¿Por qué han tardado 17 meses en remitir al juez un informe ya redactado, cuando El País nos demuestra hoy que son capaces de redactar 3 informes y entregarlos en mano del juez en menos de 10 días?. Evidentemente porque querían engañar al Juez.

El País, siguiendo su tan afamada técnica de negar cualquier evidencia, dice que los informes policiales entregados al juez  “ratifican que la única mochila bomba desactivada estuvo siempre bajo custodia”.

Si el  policía que vigiló todos los equipajes  dice que el no vio esa mochila, El País se puede permitir el lujo de desmentirle y decirle a ese policía que el si la vio y la tuvo siempre custodiada. Es mas, al policía que le lleva la contraria a la Biblia progre se le va a caer el pelo.

Así va todo, se creen tan prepotentes que son capaces de negar la evidencia solo porque ellos lo dicen. Si ellos dicen que la formula del agua es H3O, será H3O para todo el que les lea.

España no merece un periódico como El País que le mienta, ni un gobierno que no quiera que sepamos. Ahora también queremos saber quien puso la mochila de Vallecas en la Comisaría y para que. Y queremos que el Juez investigue quien y porqué le ocultó que la mochila de Vallecas es una prueba falsa.


Pregunta inquietante, si todo el PSOE en bloque, pero básicamente Zapatero y de la Vega dicen que ya se sabe todo sobre el 11M ¿Sabían que la mochila de Vallecas no estuvo en los trenes?. Si lo sabían malo, porque han ocultado información, si no lo sabían mienten cuando dicen que ya se sabe todo.

España será un galimatías, una nación de naciones de naciones

El periódico La Vanguardia ha encontrado por fin una explicación al galimatías que posibilitará que España deje de ser una nación y pase a ser una nación de naciones de naciones, o un estado multiplurinacional, dice en una de sus páginas digitales “ Si en el mundo hay un Estado de estados (Alemania), un pueblo de pueblos (Europa), una tierra de tierras (Castilla), un país de países (Francia), una cultura de culturas (Occidente), una comunidad de comunidades (Reino Unido), ¿no puede haber una nación de naciones?”

Es evidente y se cae por su propio peso que puede haber una nación de naciones.  Con semejantes argumentos no hay quien diga lo contrario y encima el trabajo de La Vanguardia habría sido en vano. Aunque acabo de advertir un problema en su razonamiento, pues como expondré más después no se trata ya de si puede existir una nación de naciones, sino de si puede existir una nación de naciones de naciones. ¡Animo amigos de La Vanguardia!, si habéis sido capaces de encontrar tan magnífica justificación para una nación de naciones, seguro encontrares otras mejores para el nuevo estado nacional multinivel.

Para comenzar, ahí tenemos a Rubalcaba echando mano de su poder de convicción para decirnos que la comisión del Congreso no ha votado que Cataluña es una nación, a pesar de haber aprobado que Cataluña es una nación y los que serán sus símbolos nacionales, bandera, himno y no se que más. Digo yo que si Cataluña según Rubalcaba es una nacionalidad, deberían haber aprobado los símbolos de la nacionalidad, según el libro gordo de Petete, los símbolos nacionales son los símbolos de una nación. Este Rubalcaba es el primer homo sapiens convencido de que puede convencer a todos de que en la conjura contra Julio Cesar participó Aznar desde las sombras del senado romano y de que Madame Pompadour murió virgen.

Bien ya tenemos el hecho de que dado que Cataluña es una nación imbricada en otra nación que es España, esta se convierte en un nación plurinacional, o nación de naciones.

Para embrollar más el asunto, el nuevo estatuto catalán reconoce Arán como “una realidad nacional”.

Así que tenemos que Cataluña es una nación de naciones, pues la conforma Arán y el resto de la nación plurinacional catalana, por tanto España pasa a ser una nación de naciones de naciones. ¡Menuda barrabasada!.

Reconozco que los nacionalistas tienen todo el derecho a fastidiarnos a los demás, pero deberían ahorrarnos dolores de cabeza con tanto trabalenguas.

A los investigadores de La Vanguardia les ofrezco más argumentos que apoyan su gran descubrimiento:

Religión de religiones, (Cristianismo), entidad de entidades (La Caixa  compuesta por La Caixa y el PSC), libro de libros (la Biblia), Banco de bancos (BBVE, Bilbao, Vizcaya, Exterior), cadena de cadenas (la SER con Antena 3 Radio) y así hasta el infinito y más allá,  o hasta que nos partamos de risa.

Y la Hoja de Ruta de Zapatero al Infierno quema nuevas etapas, ya falta menos para que la tragedia  siga a la payasada cruel. Y la anestesia general dispensada por Polanco, sus medios y los afines haciendo su efecto, ya sabemos que no pasa nada y si pasa solo es la crispación creada por un PP revanchista.

Semáforos tipo chupa-chpus caramelizados con fondo de reptiles y leve baile de maletines

Utilizo como guía para esta receta una equivalente del gran maestro Mario Sandoval que aparece aquí.

Voy a revelar uno de los secretos que hacen de la alta política uno de los placeres más fascinantes que existen: la búsqueda de la experiencia sensorial total. La política alcanza uno de sus rasgos más definitorios cuando atiende no sólo a los electores o las técnicas de manipulación mangoneante, sino que va más allá de su idea de dar el pego.

En esa línea de trabajo, que es en la que trabajan muchos políticos de desprestigio, la política se convierte en una propuesta organoléptica, es decir, que te entra por los cinco sentidos.

El olfato y el gusto sin duda están presentes en cualquier maniobra política, pero la vista, el sonido y el tacto reciben su propio mensaje en contadas impresiones partidarias. Ahí está la diferencia. Así que, si queréis quedar como unos artistas de la política, nada como transformar un problema aparentemente sencillo, como unos semáforos vulgares a ubicar en una travesía, en un problema espectacular ¿Cómo? Cambiando su apariencia visual y la manera de exponerlos.

Estos semáforos tricolores siempre tienen muy buena aceptación por su capacidad de mostrar un elemento normal como algo sorprendente. Se presentan envueltos en su propia aura lumínica,  —con cuidado- y caramelizados, como un polo que podemos coger con los dedos. Quedan espectaculares tanto en la acera como en lo alto y tienen un punto muy oriental, que ahora es la base de muchas tendencias de fusión.

¿Veis como la política puede ser genial sin tener que resultar compleja o pesada? Un plus: el semáforo es bajo en coste y aporta muchas alegrías. Espero que os gusten.

SEMÁFOROS TIPO CHUPA-CHUPS

INGREDIENTES (PARA 5 SEMÁFOROS MENGUADOS A 2)
 
- Manifas con pancartas y cortes de carretera pidiendo más semáforos,  8 unidades

- Alegatos echando la culpa de los accidentes ocasionados a Aznar y su mal gobierno, 2 horas.

- Llantos de parientes en el telediario de la primera, 23  cortes.

- Anuncios de que somos conscientes del problema y vamos a solventarlo, 3 unidades.

- Imputaciones al PP de no haber empleado los 100.000 euros presupuestados para los dos semáforos en la anterior legislatura, quedando el presupuesto sin utilizar: 33  pico.

- Importe presupuestado por el PSOE en la presente legislatura para 5 semáforos, 3 millones de euros.

- Coste definitivo pagado a la UTE encargada de la instalación de los dos semáforos y tras 4 reevaluaciones presupuestarias, 12 millones de euros.

- Bombillas para los semáforos no incluidas en el presupuesto, 100.000 euros.

- Laurel para la corona del capitoste del PSOE encargado de controlar tan importante obra, 35 hojas

- Fondo concentrado de reptiles con destino a ya sabes quien, mil kilos de los antiguos.

- Coste reubicación de los semáforos por desplazamientos indeseados de tierras tras las ultimas tormentas, 4 millones de euros.

- Alharacas para celebrar lo bien que el PSOE gestiona los dineros públicos, 33

- Mantequilla, 10 gramos para aparentar.

- Estudios comparativos entre el coste de la infraestructura llevada a buen puerto por el PSOE y el desaguisado propuesto por el PP, dejando claro el gran ahorro que la magna obra progre le ha supuesto al ministerio.

ELABORACIÓN:

Para el caldo gordo, ahogamos en clamores populares y de afamados intelectuales del cine las protestas de los fachas del PP contra la necesidad de 5 semáforos en lugar de dos. Se les pone verdes y a caer de un burro mientras se busca crear urgentemente una UTE en la que figure la sobrina del ministro, y la prima de la amante del diputado y que se haga cargo de la obra.

Una vez pochados en maletines los presupuestos, se agregan los informes de impacto medioambiental en los que se insista en la necesidad de la preservación de los 12 hormigueros afectados por las nuevas infraestructuras y sobre todo solventar el impacto de los nuevos semáforos en las estrategias reproductivas de las hormigas Aphaenogaster. Se incrementa el presupuesto con tal fin en 2 millones de euros y se termina de cortar en juliana. Salpimentamos, añadimos un 23% más al presupuesto en caliente y dejamos enfriar el tema por espacio de unos días.

Quitamos el embalaje a los semáforos y reservamos. Con cuidado, se perfora la acera para colocar los anclajes bien caramelizados.

Se hacen venir los 23 camiones de hormigón contratados y se vierte dicho hormigón en los agujeros realizados, el hormigón sobrante se vende al Pepe el pisos.

Se insertan los vástagos enroscables en el cemento aun fresco pero cuidando no toquen la estructura de hierro que arma el hormigón, ello nos dará una cierta garantía de que el semáforo se caerá al año y medio de su colocación pudiendo repetir el proceso.

Se deja secar el hormigón sin necesidad de horno durante 12 días durante los cuales da tiempo a un reparto equitativo.

Se engastan los semáforos en sus vástagos, se les enchufa la corriente eléctrica y ya tenemos al asunto listo para su presentación.

PRESENTACIÓN:

En medio de la vía publica se levanta un tablao con 23 majorettes. Tras los correspondientes discursos se sirve al publico asistente un vino español con cargo al bolsillo del político de turno. Antes de que el político se caramelice con el calor popular pulsa el botón que pone en marcha el artilugio mientras dice la frase “Con estos semáforos ya no habrán más accidentes, salvo que el PP gane las elecciones. Aquí se puede ver la eficacia, transparencia, honradez y capacidad de gestión del presupuesto del PSOE. ”
 
TIEMPO DE ELABORACIÓN: 2 años.

El descubrimiento de la langosta peluda eclipsa el viaje de Mª Teresa

(De Coña Press). De la Vega en su reciente viaje a Africa se ha mostrado muy contrariada por la escasa relevancia que ha tenido su desplazamiento al ser eclipsado en todas las portadas de la prensa internacional por el fenomenal descubrimiento de una nueva especie, la langosta peluda.

Maria Teresa se esforzó luciendo un amplio muestrario de modelos locales y trabajó para conseguir un mundo mejor, pero nada de eso se le ha reconocido. Solo se le recordará el viaje por sus pasitos de baile y el brillante estilo con el que paseó los ropajes que le cedieron.

Se llevó consigo, a gastos pagados a un tropel de excelentes periodistas y a ningún periodisto, cosa que ha molestado muchísimo a Zapatero por saltarse tan a la ligera sus políticas de igualdad. Se intentó paliar el desaguisado enviando urgentemente a 20 periodistos a Maputo, pero el avión que los tenia que transportar estaba en Guinea Bissau paseando a unos cuantos subsaharianos que hicieron el viaje Madrid – Guinea – Madrid tan felices y que como ilegales sin papeles que debían ser expulsados de España, al término del paseo fueron dejados en Madrid con un papel que dice que no tienen papeles pero que no los trinque nadie por lo caro que resulta no expulsarlos.

A Zapatero ya no le hace caso ni su vicepresidenta y está empezando a cabrearse. Fuentes de la Moncloa nos informan que le ha dicho a la cocinera “Está bien que me tomen por el pito del sereno, pase que me llamen bobo hasta en los exámenes para bombero, no tiene importancia que los de ETA ahora resulte que son terroristas, por lo que no paso es por el hecho de que mi vicepresi me estropee el género de mi política de género”.

Mientras esto ocurre en el futuro espacio vital catalán, tras “ El encuentro España – Africa por un mundo mejor ” las africanas duermen mejor, el efecto taumatúrgico generado por De la Vega ha obrado milagros. De la Vega ha comentado “La langosta peluda esa tendrá más portadas, pero no hace los portentos que hago yo”.

Nadie, de momento, ha sido capaz de conseguir la opinión de la langosta.

Seguiremos desinformando.

Internet mil veces más rápido, ¿para qué?

Cuentan los que de esto saben que “Inglaterra pone en marcha nueva red de Internet a 2 GB por segundo.

Un nuevo sistema de Internet, diseñado por expertos del Reino Unido, permitirá descargar las 32.640 páginas de la Enciclopedia Británica en menos de siete segundos, según sus responsables. "

El sistema pondrá a disposición de los hogares británicos, comenzando por los del barrio de Shoreditch, en el Este de Londres, que serán los primeros en probarlo, el sistema de tecnología de banda ancha más rápido del mundo, informa hoy el diario "The Times".

La respuesta es fácil, esa súper velocidad servirá para, además de bajarse la Enciclopedia Británica cada vez que uno esté aburrido, para transmitir por la red lo que se transmita habitualmente en ese momento. Siendo lo dicho una perogrullada con visos de estupidez, si puedo afirmar que aun así la gente experimentará la clásica impaciencia de lo que sentirán como una larga espera.

Hay varias leyes para el progreso de la tecnología informática que se cumplen de momento a rajatabla. La famosa ley de Moore, que por cierto no decía lo que dicen que dijo, dicen que decía que cada 18 meses se duplicaría la velocidad de los procesadores. A Moore le faltó un detalle para haber sido el profeta de los chips. Debería haber dicho “.... y a pesar de ese incremento de velocidad, todo seguirá pareciendo igual de lento”. Yo que llevo utilizando estos chismes desde el primer PC de IBM puedo asegurar que arrancar un trasto de estos cuesta hoy más o igual que en el 85.

Está también la llamada Ley de Murphy de la duplicación de la capacidad de disco de los ordenadores” que escribí yo allá por el año 1.986 y que dice “La capacidad de almacenamiento en disco se duplicará cada dos años, pero el nuevo disco se llenará de basura transcurrido un año, por lo que por más que amplíes siempre irás de culo intentando hacer sitio”.

Cuando se puso de moda el disco de 80 gigas, alguien me dijo que eso no se llenaba así como así, le dije, que calculase y vería que poquitas películas cabían.

Con la velocidad de transmisión pasa algo parecido, se amplia más y más, pero siempre sentimos que nos falta más, porque lo que a la gente le da por bajarse cada vez es más voluminoso. ¿Quién me iba a decir a mi cuando teníamos unos velocísimos 2.000 o 3,000 bps efectivos que tendríamos 4.000.000 bps y pico y nos impacientaríamos bajando una película?.

En cuanto tengamos 2.000.000.000 de bps surgirán ficheros que requerirán el mismo tiempo que ahora las películas, porque serán dos mil veces más voluminosos. Qué contendrán esos ficheros no me lo pregunten a mi, pero bien podría ser películas en cuatro dimensiones alta definición y con 300 canales de sonido, además de información sobre olores, temperaturas,  sensaciones táctiles y gustativas, vamos que una película bien podría ser un fichero de doce  mil gigas o por ahí.

Una cosa pueden tener todos ustedes por segura, sea cual sea la velocidad de la red, la industria del sexo la utilizará a tope, y lógicamente la gente hará cibersexo más frenéticamente.

NOTA: BPS: bytes por segundo, un Mb: un millón de bytes, un GB: mil millones de bytes
más o menos.

Las palabras caca, culo, pedo, mierda no existen para Microsoft

Hablaba con una amiga, me preguntó ¿hoy con quien te vas a meter?, me quedé en blanco, porque podría hablar de la estupenda labor como anestesistas de la verdad que hacia ayer El País en su editorial, o del ataque de cuernos de Carod, y no lo digo yo lo del ataque de cuernos sino un jerifalte de CiU, o de la hazaña del Villareal, el equipo de mi pueblo, donde viví en mi infancia durante 3 años, o de Zapatero estatutos.

Pero como soy ya muy cansino, siempre dando vueltas a los mismos temas, tanto que parezco tonto, me he puesto a pensar  sobre quien escribir bien. En ese momento me ha venido la inspiración, he visto la palabra tonto marcada como error ortográfico en el procesador de textos de Microsoft Word. Verifico que es una palabra que no consta en el diccionario de Word, pero si en el DRAE.

He pensado que solo sería un fallo del diccionario de Word, mas para estar seguro he hecho una prueba, he puesto las cuatro palabras típicas de la rebeldía infantil, caca, culo, pedo, mierda,  y el resultado ha sido sobrecogedor, ninguna figura en el diccionario de Word.

Ese contratiempo no me ha hecho desistir de mi objetivo y he escrito de carrerilla, tonto, gilipollas, puta, cagar, mear, cabrón, prostituta, coño, cojones, pene, pijo en todas ellas me daba la rayita roja debajo, todas errores.

Mientras escribo pruebo hostia, tortazo, joder,  y nada, todas censuradas.

Deberíamos exigir a Microsoft una versión de Word para mayores de 18 años.

No quiero seguir buscando más, sería curioso que quienes esto leyesen hiciesen su aportación de palabras que para Microsoft son o malsonantes o políticamente incorrectas.

NOTA: Espero no se me haya notado que esto solo es una forma de ganar una apuesta. Una amiga se ha apostado un café a que no incluía en el título de un artículo las palabras caca, culo, pedo, mierda, y yo por un café soy capaz hasta de despotricar contra la ñoñez de Bill Gates. Mariem a ver cuando ese café.

Preámbulo: Cataluña será lo que quiera ser y cuando lo quiera.

El preámbulo salido de la ponencia del Estatuto de Cataluña en el Congreso es un amasijo que sirve para que cada cual diga que Cataluña es lo le interesa que sea. Será a la vez, además de una comunidad autónoma, una nación, un país, una realidad nacional y una nacionalidad, todo en uno, además de depositaría de derechos históricos y de inalienables derechos al autogobierno. Si las palabras significan lo que dicen, este preámbulo viene a decir que Cataluña es y será lo que quiera ser y lo será cuando le parezca.

Dice el preámbulo aprobado: El Parlamento de Cataluña, recogiendo el sentimiento y la voluntad de la ciudadanía de Cataluña, ha definido, de forma ampliamente mayoritaria a Cataluña como nación. La Constitución española, en su artículo segundo, reconoce la realidad nacional de Cataluña como una nacionalidad

¿Alguien cree realmente que los nacionalistas catalanes tardarán más de un año en reclamar los derechos que les asisten como nación?

La definición de Cataluña como un país “rico en territorios y gentes “ es una patochada digna de figurar en el mejor frontispicio que los nacionalistas puedan encontrar.

Declara que Cataluña es una sociedad integradora. Aquí viene a cuento el viejo dicho ese que dice “dime de lo que presumes y te diré de lo que careces”, aunque en cierto sentido tienen razón, en Cataluña integran a todo el mundo o por grado o por fuerza, y la no enseñanza en castellano es un signo claro de esa integración.

Otro párrafo dice “El autogobierno de Cataluña se fundamenta en la Constitución, así como en los derechos históricos del pueblo catalán que, en el marco de aquélla, dan origen en este Estatut al reconocimiento de una posición singular de la Generalitat” . Menudo pasteleo, ya tenemos reconocidos los derechos históricos de los nacionalistas para hacer de su autogobierno lo que  les plazca.

El último párrafo es como para analizarlo detenidamente un par de años y ver si se dice lo que creo que dice o no dice lo que quieren que diga. Su texto es: “En ejercicio del derecho inalienable de Cataluña al autogobierno, los Parlamentarios catalanes proponen, la Comisión Constitucional del Congreso de los Diputados acuerda, las Cortes Generales aprueban y el pueblo de Cataluña ratifica el presente Estatut."

No se si ustedes leen lo que yo leo, pero ahí dice que las Cortes generales del Reino de España aprueban el presente Estatut en ejercicio del derecho inalienable de Cataluña a su autogobierno, ¡ahí es nada!, por fin lo han conseguido, ellos tienen derecho a todo, y no un derecho cualquiera, sino un derecho inalienable, no enajenable, y ese derecho llega a suplantar la soberanía nacional, pues las Cortes generales lo que deciden en relación con Cataluña no lo hacen en base a ser representantes de la soberanía nacional que les ha otorgado el pueblo español, sino en base al derecho inalienable de Cataluña a su autogobierno. Lo de inalienable tiene miga,  a partir de ahora nadie puede legislar nada que a ellos no les parezca bien. El famoso blindaje del estatut.

No entiendo nada, pero si esto es el preámbulo, ¿qué será el articulado?.

La Hoja de ruta de Zapatero al infierno quema sus ultimas naves, no hay marcha atrás, y enfrente solo tenemos el abismo. Sigamos temblando, lo que viene va a ser terrible. Pero tranquilos que es plenamente constitucional aunque sea anticonstitucional porque así lo dice Zapatero y El País.

Cena kedada, sábado 11 a las 22 horas.

AVISO, Celebramos el Día internacional del ligoteo.

Sábado día 11 a las 22:00, cena en Don Camilo, detrás de la plaza de las flores (en la plaza San Nicolás, junto a la marisquería Virgen del Mar) Razón : anusca y orel.

Dejad aqui vuestro apuntamiento como un comentario, o decirlo en el canal si veis a anusca o a orel.

ESTA AQUI

 

ES ASI:

Página del restaurante. 

Referencias: Don Camilo   (2 Plaza Mayor. Tel. [phone]) Eat inside or outside in this Italian-style restaurant—at lunchtimes, even in winter, the Plaza Mayor can be bathed in sunshine and is a pleasant place sit. The restaurant serves a variety of dishes including pizzas, salads and pasta. House specialities include tuna lasagne and the delicious calamares al pomodoro (octopus in tomato sauce).

El periódico de Fanco “El Periódico” manipula peor que los periódicos de Franco.

En la primera página del diario El Periódico, del día 5 de marzo, aparece el siguiente titular:  Los sacerdotes que velan por el memorial Gandhi purifican el templo tras la visita de Bush “, al leerlo me pareció un embolado de tal envergadura que me hice una apuesta conmigo mismo, docena de langostinos a la plancha con cerveza a que era una martingala el tal titular. Escribo esto con ligeros restos de langostinos aún en un par de padrastros de mis dedos.

A Franco es fácil ganarle apuestas.  Aquí está la prueba de la patraña, en el artículo cuya cabecera era la marrullería periodística bajo apariencia de titular dice “ Según el diario Hindustan Times, este hecho no se debe a la presencia del presidente norteamericano en el templo, sino que obedece a la visita previa de los perros rastreadores para comprobar que no había explosivos en el lugar”.

Vengo siguiendo muy someramente a este grandioso periodista, y aburre ya con tanta reiteración de la misma farfulla. Si hasta un simple como yo entiende que hace mas daño la verdad que los chanchullos a los que tan dado es. Todos sabemos hacer jueguecitos con los titulares. Bush tiene historial suficiente como para ponerlo como chupa de dómine y con motivos. Pero llega este periodista de perfil sobresaliente y echa mano de las componendas para decir a quienes solo lean los titulares que Bush es un impuro y que tienen que purificar todo lo que pisa.

Este Franco, además de fulero es tonto de capirote, porque mira dejarse a sí mismo con el culo al aire al poner el titular y justo unas líneas más abajo que lo de la purificación del templo no fue por Bush  sino por unos perros que entraron antes de su visita al templo a detectar explosivos.

Si Franco levantara la cabeza seguro le enseñaría a su tocayo algunas cosas. Aunque borro lo dicho, mejor que Franco se lo enseñarían en Barrio Sésamo, en la sección aquella tan genial de “igual y diferente”, así aprendería al ver una foto de Bush al lado de la de un perro y oiría decir al locutor “Franco, no son iguales, botarate”.

NOTA EXPLICATIVA: Franco es  director del periódico “El Periódico de Catalunya  “, nombre Antonio, y Franco fue el director, perdón, el dictador de España, por nombre Francisco. Cómo no será nuestro mentado director que incluso en el nombre del periódico comete una falta de ortografía del tipo quiero escribir en catalán pero no puedo porque no vendo. El periódico lo escriben en español y en español se dice Cataluña.

Una de mis manías: La poesía cuántica.

Con esfuerzo, sufrimiento y tesón conseguí hace 6 años terminar mis estudios para Majara perdío.  Tras mucho pensar en lo que debería hacer para conseguir ser alguien entre los majaras del mundo di con una preciosa solución a mi dilema.

Decidí ser el creador de la Poesía cuántica. Para ello, como habréis supuesto, me puse a leer tochos y más tochos de esa preciosa física llamada mecánica cuántica. Os aseguro que como poco, uno después de enterarse de un par de cosas de las miles que caracterizan esa teoría, ve el mundo de otra forma.

Si tuviera que decir, según mis actuales saberes, qué dos cosas caracterizan a esta maravillosa teoría, yo diría que el aserto que lo inició todo de Max Plank, y que luego se extendió por todo el mercado de la física de lo muy pequeño que viene a decir que las transacciones no admiten cualquier pago, hay una cantidad mínima, y todo viene a ser de algún modo múltiplo de esa cantidad. Hay una cantidad mínima para la energía y para muchos más valores.

La segunda cosa sería el llamado principio de indeterminación de Heisenberg, Según Wilkipedia :

En mecánica cuántica el principio de indeterminación de Heisenberg afirma que no se puede determinar, simultáneamente y con precisión arbitraria, ciertos pares de variables físicas, como son, por ejemplo, la posición y la cantidad de movimiento de un objeto dado. En palabras sencillas, cuanta mayor certeza se busca en determinar la posición de una partícula, menos se conoce su cantidad de movimiento lineal. Este principio fue enunciado por Werner Heisenberg en 1927.

Dicho a mi modo, y suponiendo que tu coche fuese un electrón dando tumbos por las carreteras españolas, no podrías conocer con exactitud y a la vez a que velocidad va tu coche y donde estas. Puedes si ese es tu deseo saber con la mayor fiabilidad tu velocidad, hay formas de saberlo, hasta más allá del milímetro por hora, pero si simultáneamente obtuvieses tu velocidad digamos con una exactitud de 9 decimales, en la unidad de Km/hora, tu posición sobre el mapa de España vendría dada por una serie de probabilidades difusas sobre en que lugar estás, pudiendo estar en un área digamos del tamaño de toda Europa, si no más extensa. No he hecho los cálculos porque no tengo ni repajolera idea de cómo se hacen, pero para lo que quiero explicar creo que se puede pillar la idea..

Ruego me perdonen mis escasos conocimientos, pero es que para mis propósitos no necesité afinar más,

CONFESIÓN: realmente esta manía por la física cuántica viene de mis problemas con el asunto de ligar. Un día le pregunté a un amigo que me aconsejara para ver si por fin ligaba. Me dijo que a las mujeres les gustan las conversaciones inteligentes sobre temas interesantes, curiosos y extraños. Le pregunté que me recomendaba y me dijo: “Si eres capaz de hacer entender a una mujer que no tenga ni idea del tema los fundamentos de  la física cuántica, la tienes en el bote”. Aquí me tienen, esperando a ver si tenía razón.

Lo de la poesía cuántica es como una especie de valor añadido. Ahora va un poema sobre el tema.

La sonrisa del gato Cheshire
 
La belleza que subyace
al mundo que percibimos
esparce arrítmicamente
destellos de indefinición.
 
El submundo bulle inquieto
en frenética actividad
de indeterminación y silencio.
 
Allí  el bullicio del vacío
se hace cuna y sostén
de los esperpentos que emergen
de la nada hecha simetría.
 
Sobre el cielo  cuántico flota
como una nube inconsistente
la sonrisa del gato Cheshire
después de desaparecer la nada
durante un tiempo indeterminado
en el vacío de las maravillas.
 
(Orel. 21 de septiembre de 2002)

NOTA: La foto la he puesto porque me impactó cuando la vví por primera vez. Utilizando técnicas resultantes de la física cuantica se consiguió manipular uno a uno los atomos y fotografiarlos. Como es lógico los que crearon el microscopio de efecto túnel ya que eran de un laboratorio de IBM hiciesen su maravilla con su marca. Vean que los atomos se ven difusos, sus componentes, estan en esa especie de conos, en cualquier lugar, pero sin determinar.

Lo que Heisenberg dijo lo pueden ver en foto.

Aprendiendo de la mafia: Colegios castellanohablantes y flotantes en aguas de Cataluña.

En los USA la mafia aprendió rápido a descubrir resquicios en las leyes para evitar perder ingresos cuando estas atacaban sus intereses.

Cuando California prohibió el juego, la mafia se inventó el casino flotante, un barco en el que no se empezaba a jugar hasta estar fuera de las aguas jurisdiccionales.

Ante la imposibilidad manifiesta de disponer en Cataluña de colegios que impartan sus enseñanzas en la lengua oficial de esa Comunidad autónoma, es decir en castellano, y siendo mucha la demanda, sería hasta un buen negocio el crear colegios de enseñanza preescolar, primaria y media en barcos en los que no se empezaría a hablar en castellano hasta estar fuera del puerto, ya que la jurisdicción de esas aguas seria como dicen los nacionalistas españoles de Cataluña, Carod y compañía, pues eso, sería cosa de Madrid.

El Instituto Cervantes debería ser el primero en flotar dos o tres barcos para impartir clases de castellano en español, si la demanda fuese masiva se podrían habilitar viejos portaaviones, así los niños tendrían extensos patios de recreo.

Había pensado que si el espacio aéreo también es jurisdicción de Madrid se podrían dar clases en castellano en globos cautivos.

Reconozco que estos sistemas plantean graves dificultadas, así que propongo uno último que seguro tendría gran éxito, el llamado y ya bien experimentado sistema de acantonamientos.

En China, durante el siglo XIX y primer tercio del siglo XX, las llamadas potencias occidentales establecieron lugares semicerrados en algunas ciudades chinas en los que no eran de aplicación las leyes chinas. Allí los occidentales tenían sus negocios, sus viviendas, sus colegios, etc. Y aun estando en China daban clases en francés, o ingles, o incluso en japonés.

Serian como guetos o zonas francas donde las tiendas podrían rotular en castellano, y los colegios impartir clases en español. Ahí dejo la idea por si vale para cabrear a algún nacionalista.

Si ninguno de estos sistemas funciona, ya solo queda el de las catacumbas. El coste de su construcción se sufragaría, creo yo, con los ingresos obtenidos por las visitas turísticas, incluso podría valer como parque temático, el reclamo sería muy atrayente “Niños estudiando en su lengua materna bajo tierra y bajo la opresión del nacionalismo catalanista excluyente de la superficie”. Piensen lo entretenidos que estarían esos niños corriendo por los túneles delante de la policía lingüística de la Generalidad y la envidia que darían a los de arriba.

Hijo, ya no soy tu padre. Feliz cumpleaños.

Javier, pareja a la alegría que hoy siento, viendo que en un año ya serás mayor de edad con todo lo que eso significa, independencia, autosuficiencia, etc; siento un profundo dolor porque me acabo de enterar que ya no soy tu padre.

Hijo, deberás cuidar a partir de ahora tu léxico, o nos lloverán multas a mansalva, debes saber que soy tu Progenitor A, así que ya sabes, Javier, nada de llamarme papá, ni padre. Me duele el alma.
 
Feliz cumpleaños Javier.

Firmado: Tu progenitor A.

Fuga de cerebros.

Zapatero dijo en la comisión del 11M que sabia todo lo que había que saber, su ministro y policías adjuntos han proporcionado al Juez 12 o 13 cerebros de la matanza, se ve que Zapatero no le ha dicho al Juez quien es el cerebro fetén, porque no queda ninguno, la fuga de cerebros, de momento, impide a la nación saber.

NOTICIA: A punto de cumplirse el segundo aniversario de los atentados del 11 de marzo en Madrid, el juez de la Audiencia Nacional que instruye el sumario, Juan del Olmo, continúa la búsqueda del verdadero cerebro de la matanza. Una búsqueda que le llevará en breve a Rabat, la capital de Marruecos, donde pretende interrogar discretamente a Saad Houssaini, un terrorista del que la Policía de este país sospecha que puede haber sido uno de los principales promotores, al menos ideológico, de la masacre.

COMENTARIO: Esto del 11M no está hecho para mentes simples como la mía. No me entra en la sesera el hecho de que la policía de Zapatero se haya pasado meses y meses repartiendo títulos de “Cerebro del 11M”, he perdido la cuenta, pero por lo menos han debido nombrar como tales a más de 12 o 13 tipos.

Con todos los respetos habidos y pidiendo la venia al juez Juan del Olmo para gastar una pequeña broma debo decir que no entiendo la manía del juez para fastidiar los esfuerzos de la policía que tanto trabaja fabricando cerebros y más cerebros del 11M y el juez los descerebra o bien es que se dan a la fuga. Se dan a la fuga los cerebros porque los cuerpos al parecer siguen bajo la acogedora tutela de la sin par Gallizo.

Es lo que faltaba en la maraña de la investigación de tan terrible atentado, una fuga de cerebros. La Enciclopedia Británica define la "fuga de cerebros" como "la salida de personas educadas o profesionales de un país, campo o sector económico, hacia otro, generalmente para conseguir mejores condiciones de vida o de salario".

Creo que acabo de descubrir lo que pasa,  esas personas educadas y tan profesionales en el sector del terrorismo salen hacia otro lugar para conseguir mejores condiciones de vida o de salario, y dejan a nuestros investigadores con la obligación de buscar otro cerebro.

Como acabo de demostrar que los cerebros se fugan de un país a otro,  los responsables de cerebrar el atentado van a buscar al que ya llaman el cerebro principal al país de aquí al lado, a Marruecos. Y digo yo, ¿ porqué no le ofrecen unas condiciones mejores que las que debe tener en Marruecos y así consiguen que se fugue ese magnifico cerebro a España?

Solo me queda una duda, ¿cómo se fuga un cerebro, saltando tapias?, menudo peligro de esclafarse en la caída.

¿Qué diría Forrest Gump de un país que al día siguiente de un terrible atentado, con casi 200 muertos, todos pedían a gritos saber quien había sido el responsable y que dos años después nos dice el juez del caso que no se sabe quien es el responsable pero nadie protesta ahora?

Lo he meditado mucho, estoy convencido que diría “Dos años sin saber no es motivo para protestar, pero si sería motivo para pensar mal si yo fuera mas listo”