Humor

GRANDES INVENTOS: Ataúd bipack

Situación actual.

De todos es sabido sin haber cursado económicas que las economías de escala se obtienen como resultado de mantener a un mismo nivel constante los costes fijos por mas que se incremente la cantidad de producto o servicio final vendido.
 
Dicho para que lo entiendan los Licenciados en Dirección de empresas: Economía de escala es conseguir que con el mismo gasto donde comen dos coman tres.
 
A nivel domestico, actualmente se están realizando economías de escala en muchas actividades, de las cuales solo pondré algunos ejemplos:
 
a)      La ropa del hermano mayor, se guarda hasta que el hermano pequeño quepa dentro de ella sin desentonar y entonces se le endilga.


b)      La mamá que tiene un trabajo en un colegio a 50 Km. de casa, comparte coche con 4 compañeros, de modo que solo saca el coche una semana de cada 5.


c)      El papá comparte su corazoncito con la mamá y la querida del papá.


d)      Los regalos que nos hacen cuando nace el niño, nos casamos, cumplimos años, y similares y no nos gustan, no se desembalan y cuando nos toca a nosotros regalar echamos manos del stock de regalos tipo “¡Que horror!” y lo entregamos al siguiente agraciado. Fíjense que maravillosa economía de escala, un mismo regalo puede servir para 15 compromisos a poco que se cuide el lazo y el papel de envolver.


e)      El hermano mayor que curra en un sitio muy lejano, comparte piso con 3 chicas que lo tratan divinamente y se ahorra cantidad.


f)        La primera comunión de Jaimito que se hace el mismo día que un primo de la misma edad y se ahorran un 25% de restaurante por los familiares comunes.
 
Con todo esto, solo quiero poner de manifiesto que el compartir, incluso con extraños, para hacer economías de escala a nivel domestico es una práctica habitual.
 
Y yo me pregunto, ¿porque no hacer economía de escala en los costosísimos gastos funerarios, que cada día suponen un porcentaje mayor en la cesta de la compra familiar?.
Para cubrir esta necesidad es para lo que se ha creado el Ataúd bipack. Un sencillo sistema de obtener un ahorro sustancioso en gastos funerarios.
 
Análisis de ahorro de costes funerarios.
 
Sin ser un genio en las matemáticas, se puede afirmar sin temor a equivocarse que el ahorro es de un 50%, lo que para un modesto entierro de 800.000 pts, nos supone disponer para gastos lúdico – festivos unas bonitas 400.000 pts. (Hablo en pesetas porque así todos nos entendemos mejor y total dividir por 166,386 eso lo sabemos hacer todos).
 
A esta conclusión se llega porque es evidente que para dos finados habrá un gasto de tanatorio, de funeraria, de sepelio, de cura, de monaguillos, de coche fúnebre, de enterrador y de nicho.
 
 
Diseño técnico y funcional del chisme.
 
El Ataúd bipack es igual a cualquier otro ataúd con la salvedad de que varia su forma, que pasa a ser de planta plenamente rectangular y con una altura de 12 cm mas que los modelos monousario.
 
En la tapa en lugar de una mirilla de cristal con tu tapita de madera, llevara dos, una a cada extremo.
 
Los “cuerpos presentes” se ubicaran pies con cabeza, boca arriba y uno encima de otro.
 
Unos cortinajillos a juego con el tapizado taparan por cada lado los pies del compañero de embalaje, de modo que por la mirilla los familiares seguirán viendo la típica y clásica estampa de toda la vida. Es decir, parecerá que su finado esta haciendo el viaje solo.
 
Modo de empleo
 
Es bien simple. Cuando la espicha un familiar uno pone un anuncio en el tanatorio que diga algo así:
 
Con Fulanito de Tal y Tal, buen hombre, buen esposo, buen padre, recientemente fallecido desea compartir su viaje al mas allá con difunto reciente de buen comportamiento, difuntas absténganse para evitar celos a mi viuda.
 
Y de este modo tan simple, una vez acordado con la familia del difunto adjunto el asunto, basta solicitar a la funeraria uno de los modelos de Ataúd bipack que figuran en el catalogo de embalajes fúnebres.
 
 

Fecha de invención para la historia de los inventos

 
20 de mayo de 2002
 

Patente

 
Cachirulo  patentado por Orel en la Oficina Europea de Patentes con el número ZX5-33561  el 22-5-2002

Todas las chicas progres fueron valientes por fin

El tinglado de protesta progre que se ha montado como reacción contra Zaplana por decir que de la Vega se puso un disfraz en su periplo africano es algo que demuestra dos cosas:

1.- La gran preocupación de las chicas progres por las chicas progres.

2.- Que son poco avispadas porque con el tiberio que han montado demuestran su gran cobardía según el principio de Victor Gilbert.

El principio de Victor Gilbert dice que, siendo T la envergadura del tiberio montado contra un agravio machista, siendo A la relevancia del agravio machista y siendo V el nivel de valor mostrado en el tiberio montado medido según la llamada escala de Cagancho, resulta

             T = A * V

Traducido dice: La envergadura del tiberio montado es directamente proporcional a la relevancia del agravio y al nivel de valor demostrado. O sea a mayor valor mayor pifostio y a mayor relevancia del agravio el tiberio será mayor.

En el caso que analizamos conocemos los valores de A y T, a partir de los cuales vamos a calcular el valor del valor, o sea de V.

Los elementos que puntúan en este caso para calcular el valor de T, o sea la entidad de la batahola organizada son:

- Desplante en el Congreso y abandono del hemiciclo en actitud  ofendida: 10 puntos

- Inclusión de Montilla entre las diputadas ofendidas: 2 puntos.

- Comentarios insultantes de la vicepresidenta en respuesta al uso de la palabra disfraz por parte de Zaplana: 6 puntos.

- Algarabía mediática originada sin contar a El País: 12 puntos.

- Intervención del mismísimo Zapatero saliendo en defensa de su vicepresidenta ofendida por el machismo del PP: 8 puntos.

- Editorial monográfico de El País sobre el machismo trasnochado, no exento en este caso de trazos racistas exhibido por Zaplana al tratar de los atavíos de la vicepresidenta: 30 puntos.

- No se puede incluir manifestación callejera que puntúa muchísimo porque la estampida del hemiciclo no se puede considerar tal.

Esto da un valor para T de 68.

El valor a asignar para la relevancia del agravio lo sacamos de algunas opiniones recogidas por el evaluador de reputados expertos. Todos ellos han dicho que el agravio era una minucia y de muy escasa relevancia, y que como prueba de ello dan el hecho de que si hubiese sido de más entidad habrían abandonado el hemiciclo todos los compañeros progresistas de las diputadas del PSOE agraviadas.

El Profesor Norman Walter nos dijo que era una nimiedad porque solo se calificó el atavío de la señora de la Vega como disfraz, ni siquiera se llego a usar el término “astracanada carnavalesca” que habría elevado la relevancia del agravio.

Esto hace que el valor de A, o relevancia del agravio sea de 1.

Ya podemos calcular el valor mostrado por nuestras osadas diputadas progres:

Dado que V = T/A, aplicando valores, V = 68/1, o sea que V = 68

Es un valor altísimo, en la escala de Cagancho corresponde al literal “machotes sumamente audaces” que en nuestro caso, al ser la mayoría hembras será “hembrotas sumamente audaces”

El problema para las chicas progres viene ahora, porque claro, han demostrado un enorme valor al montar el tiberio contra Zaplana por una nimiedad, pero eso hace que se queden con el culo al aire al no defender a las mujeres contra agravios machistas de mucha mayor entidad originados por musulmanes, islamistas  y otras culturas avasalladoras de los derechos de la mujer .

Por ejemplo, apliquemos la formula a la actitud de la vicepresidenta en su viaje a Kenia donde se practica la ablación del clítoris a las niñas y encima se tiene como un elemento de la cultura autóctona.

Como no hizo nada, ni montó ningún numerito, ni un mal tiberio para protestar por tan salvaje practica, el valor de T es cero. La relevancia del agravio es grande, digamos que A vale 8. Esto hace que el valor demostrado por la vicepresidenta sea:

V = T/A, aplicando valores, V = 0/8 o sea que V = 0.

Un valor de entidad cero en la escala de Cagancho lleva asociado el literal de “Gallina temerosa huidiza”

Termino calculando el valor demostrado por nuestras chicas progres  en un caso reciente, cuando varias organizaciones islámicas en España pidieron que se permitiese a sus mujeres hacerse las fotos para el DNI con el velo puesto.

La relevancia del agravio contra las mujeres es mínimo de 5, la entidad del pifostio que montaron nuestras chicas progres feministas fue nula, pues nada hicieron para protestar de semejante petición, por tanto

V = 0/5 es decir, valor cero, de nuevo gallinitas temerosas huidizas.

Se deduce de todos estos arduos cálculos  que la progresia se muestra valiente para protestar cuando no se juegan nada de su integridad física pero en cuanto la protesta roza a la otra parte de la multiculturalidad y más si es islámica, el valor de V baja a cero.

NOTA: Los interesados en conseguir la escala del Valor de Cagancho pueden pedírmela, cuando la escriba, al email [e-mail]

Semáforos tipo chupa-chpus caramelizados con fondo de reptiles y leve baile de maletines

Utilizo como guía para esta receta una equivalente del gran maestro Mario Sandoval que aparece aquí.

Voy a revelar uno de los secretos que hacen de la alta política uno de los placeres más fascinantes que existen: la búsqueda de la experiencia sensorial total. La política alcanza uno de sus rasgos más definitorios cuando atiende no sólo a los electores o las técnicas de manipulación mangoneante, sino que va más allá de su idea de dar el pego.

En esa línea de trabajo, que es en la que trabajan muchos políticos de desprestigio, la política se convierte en una propuesta organoléptica, es decir, que te entra por los cinco sentidos.

El olfato y el gusto sin duda están presentes en cualquier maniobra política, pero la vista, el sonido y el tacto reciben su propio mensaje en contadas impresiones partidarias. Ahí está la diferencia. Así que, si queréis quedar como unos artistas de la política, nada como transformar un problema aparentemente sencillo, como unos semáforos vulgares a ubicar en una travesía, en un problema espectacular ¿Cómo? Cambiando su apariencia visual y la manera de exponerlos.

Estos semáforos tricolores siempre tienen muy buena aceptación por su capacidad de mostrar un elemento normal como algo sorprendente. Se presentan envueltos en su propia aura lumínica,  —con cuidado- y caramelizados, como un polo que podemos coger con los dedos. Quedan espectaculares tanto en la acera como en lo alto y tienen un punto muy oriental, que ahora es la base de muchas tendencias de fusión.

¿Veis como la política puede ser genial sin tener que resultar compleja o pesada? Un plus: el semáforo es bajo en coste y aporta muchas alegrías. Espero que os gusten.

SEMÁFOROS TIPO CHUPA-CHUPS

INGREDIENTES (PARA 5 SEMÁFOROS MENGUADOS A 2)
 
- Manifas con pancartas y cortes de carretera pidiendo más semáforos,  8 unidades

- Alegatos echando la culpa de los accidentes ocasionados a Aznar y su mal gobierno, 2 horas.

- Llantos de parientes en el telediario de la primera, 23  cortes.

- Anuncios de que somos conscientes del problema y vamos a solventarlo, 3 unidades.

- Imputaciones al PP de no haber empleado los 100.000 euros presupuestados para los dos semáforos en la anterior legislatura, quedando el presupuesto sin utilizar: 33  pico.

- Importe presupuestado por el PSOE en la presente legislatura para 5 semáforos, 3 millones de euros.

- Coste definitivo pagado a la UTE encargada de la instalación de los dos semáforos y tras 4 reevaluaciones presupuestarias, 12 millones de euros.

- Bombillas para los semáforos no incluidas en el presupuesto, 100.000 euros.

- Laurel para la corona del capitoste del PSOE encargado de controlar tan importante obra, 35 hojas

- Fondo concentrado de reptiles con destino a ya sabes quien, mil kilos de los antiguos.

- Coste reubicación de los semáforos por desplazamientos indeseados de tierras tras las ultimas tormentas, 4 millones de euros.

- Alharacas para celebrar lo bien que el PSOE gestiona los dineros públicos, 33

- Mantequilla, 10 gramos para aparentar.

- Estudios comparativos entre el coste de la infraestructura llevada a buen puerto por el PSOE y el desaguisado propuesto por el PP, dejando claro el gran ahorro que la magna obra progre le ha supuesto al ministerio.

ELABORACIÓN:

Para el caldo gordo, ahogamos en clamores populares y de afamados intelectuales del cine las protestas de los fachas del PP contra la necesidad de 5 semáforos en lugar de dos. Se les pone verdes y a caer de un burro mientras se busca crear urgentemente una UTE en la que figure la sobrina del ministro, y la prima de la amante del diputado y que se haga cargo de la obra.

Una vez pochados en maletines los presupuestos, se agregan los informes de impacto medioambiental en los que se insista en la necesidad de la preservación de los 12 hormigueros afectados por las nuevas infraestructuras y sobre todo solventar el impacto de los nuevos semáforos en las estrategias reproductivas de las hormigas Aphaenogaster. Se incrementa el presupuesto con tal fin en 2 millones de euros y se termina de cortar en juliana. Salpimentamos, añadimos un 23% más al presupuesto en caliente y dejamos enfriar el tema por espacio de unos días.

Quitamos el embalaje a los semáforos y reservamos. Con cuidado, se perfora la acera para colocar los anclajes bien caramelizados.

Se hacen venir los 23 camiones de hormigón contratados y se vierte dicho hormigón en los agujeros realizados, el hormigón sobrante se vende al Pepe el pisos.

Se insertan los vástagos enroscables en el cemento aun fresco pero cuidando no toquen la estructura de hierro que arma el hormigón, ello nos dará una cierta garantía de que el semáforo se caerá al año y medio de su colocación pudiendo repetir el proceso.

Se deja secar el hormigón sin necesidad de horno durante 12 días durante los cuales da tiempo a un reparto equitativo.

Se engastan los semáforos en sus vástagos, se les enchufa la corriente eléctrica y ya tenemos al asunto listo para su presentación.

PRESENTACIÓN:

En medio de la vía publica se levanta un tablao con 23 majorettes. Tras los correspondientes discursos se sirve al publico asistente un vino español con cargo al bolsillo del político de turno. Antes de que el político se caramelice con el calor popular pulsa el botón que pone en marcha el artilugio mientras dice la frase “Con estos semáforos ya no habrán más accidentes, salvo que el PP gane las elecciones. Aquí se puede ver la eficacia, transparencia, honradez y capacidad de gestión del presupuesto del PSOE. ”
 
TIEMPO DE ELABORACIÓN: 2 años.

Aprendiendo de la mafia: Colegios castellanohablantes y flotantes en aguas de Cataluña.

En los USA la mafia aprendió rápido a descubrir resquicios en las leyes para evitar perder ingresos cuando estas atacaban sus intereses.

Cuando California prohibió el juego, la mafia se inventó el casino flotante, un barco en el que no se empezaba a jugar hasta estar fuera de las aguas jurisdiccionales.

Ante la imposibilidad manifiesta de disponer en Cataluña de colegios que impartan sus enseñanzas en la lengua oficial de esa Comunidad autónoma, es decir en castellano, y siendo mucha la demanda, sería hasta un buen negocio el crear colegios de enseñanza preescolar, primaria y media en barcos en los que no se empezaría a hablar en castellano hasta estar fuera del puerto, ya que la jurisdicción de esas aguas seria como dicen los nacionalistas españoles de Cataluña, Carod y compañía, pues eso, sería cosa de Madrid.

El Instituto Cervantes debería ser el primero en flotar dos o tres barcos para impartir clases de castellano en español, si la demanda fuese masiva se podrían habilitar viejos portaaviones, así los niños tendrían extensos patios de recreo.

Había pensado que si el espacio aéreo también es jurisdicción de Madrid se podrían dar clases en castellano en globos cautivos.

Reconozco que estos sistemas plantean graves dificultadas, así que propongo uno último que seguro tendría gran éxito, el llamado y ya bien experimentado sistema de acantonamientos.

En China, durante el siglo XIX y primer tercio del siglo XX, las llamadas potencias occidentales establecieron lugares semicerrados en algunas ciudades chinas en los que no eran de aplicación las leyes chinas. Allí los occidentales tenían sus negocios, sus viviendas, sus colegios, etc. Y aun estando en China daban clases en francés, o ingles, o incluso en japonés.

Serian como guetos o zonas francas donde las tiendas podrían rotular en castellano, y los colegios impartir clases en español. Ahí dejo la idea por si vale para cabrear a algún nacionalista.

Si ninguno de estos sistemas funciona, ya solo queda el de las catacumbas. El coste de su construcción se sufragaría, creo yo, con los ingresos obtenidos por las visitas turísticas, incluso podría valer como parque temático, el reclamo sería muy atrayente “Niños estudiando en su lengua materna bajo tierra y bajo la opresión del nacionalismo catalanista excluyente de la superficie”. Piensen lo entretenidos que estarían esos niños corriendo por los túneles delante de la policía lingüística de la Generalidad y la envidia que darían a los de arriba.

Ya sé, por fin, como puedo ligar.

Estaba viendo, como hago casi todos los días, el documental sobre bichos que suelen poner en la 2 de TVE para dormirme beatíficamente. Estaba ya casi medio traspuesto cuando la voz del  narrador del documental atrajo mi atención.

Ese día nos instruían sobre la vida del Macaco de Berbería, o Mono de Gibraltar, (Macaca sylvanus) y en relación con lo que podríamos llamar hábitos sexuales, explicaba que eran las hembras las que elegían con que macho copular, y en un alto porcentaje de casos lo hacían siempre con lo que llamaba el “macho amigo de su hijo”.

Aquí viene la brillante idea, los macacos machos, cuando una hembra da a luz, se le acercan al cabo de unos días intentando que les deje el macaquito. Si la madre consiente, a partir de ese momento el macho hará de niñero día tras día. Mientras la hembra se dedica a sus cosas el macho va da acá para allá cargado con la cría.

Como hemos dicho no lo hace por altruismo, ni por divertirse, sino para ser el elegido por la hembra vuelva a estar en celo.

Yo intento descubrir algún sistema que me permita ligar, pero hasta ahora no he dado con ninguno que tenga éxito. Tras ver tan instructivo documental tuve una brillante idea, no el hacer lo que hace el macaco macho sin más, sino algo más a lo grande.

He pensado poner una guardería para días no laborables donde las madres no paguen. Lógicamente tendré que conseguir una copia del documental a ver si las madres pillan la indirecta. Si así tampoco ligo le pondré una demanda a los del documental que se van a acordar.

Testeadoras de la idea: Iuka y Sitlana, ambas han dicho que no es mal invento..

Patochadas de dos ministros lumbreras

Nuestra inestimable ministra de Agricultura ha intentado emular al gran Cantinflas y sus bufonadas pero no le salió bien, al parecer llevaba falda en lugar de ponerse los característicos pantalones caídos.

En la noticia se puede leer “La ministra de Agricultura, Elena Espinosa, aseguró este lunes que las medidas de prevención y control frente a la influencia o gripe aviar adoptadas en España "son suficientes y adecuadas" y afirmó que el riesgo de que llegue a España es el mismo que antes de los casos de Grecia, Italia y Nigeria, "aunque las posibilidades son mayores"”

El riesgo es el mismo aunque las posibilidades son mayores. Llevo hora y tres cuartos meditando sobre la frasecita y he desistido de captar la esencia del mensaje ministerial.

Si es que siempre que pasa igual no ocurre lo mismo salvo que pase lo contrario. Es tan profundo lo que dice la señora miembro del gobierno que me da miedo llegar a captarlo porque después necesitaré pasar por una cámara de descompresión y mis emolumentos no dan para tal artefacto.

Moratinos, en un ataque de envidia decidió no ser menos que la agraciada por la cuota según esta noticia  “Miguel Ángel Moratinos dijo este lunes que la decisión de retirar el contingente militar español de Haití  "no significa el abandono" de este país. La explicación del ministro es que España "redimensionará" su presencia en el país "poniendo más énfasis en la reconstrucción del Estado de Derecho"”

Vamos, que se las trae el bufón aficionado, el que se retira no abandona nada porque pirarse es condición sine qua non para quedarse, ya no se debe decir que una retirada a tiempo es una victoria sino una voluntad inquebrantable de permanencia. Quien me iba a decir a mi que echaría de menos a Morán.

Señor Moratinos, como me he enterado que los guionistas que tenía para redactarle sus próximas patochadas se han quedado en Haití, aquí le presto unas ideas para que usted las proclame urbi et orbi y deje alto su pabellón sin necesidad de elevar los cimientos del mismo.

1.- El hecho de que el Ministerio de Exteriores no esté en las afueras no significa que la gripe aviar la traigan en las alas los aviones de Iberia.

2.- La política exterior española está en buenas manos porque me las han revisado los médicos y salvo dos juanetes están perfectas. Además Zapatero me dice que tengo mucha mano para estas cosas. Por otro lado el que vote a mano alzada con las manos en los bolsillos solo significa que mi mano no es mano de obra, que para algo soy ministro y que porque tenga juanetes no uso jamás mano dura para dar la mano. A pesar de lo que diga el PP si me dan buenas cartas esta mano la gano yo.

3.- No miento ni cuando digo la verdad.

4.- Si sucede algo no pasa nada y menos si lo dice Acebes, solo faltaría que las cosas ocurriesen sin que se me ocurriesen a mí.

5.- Estamos haciendo un gran esfuerzo para no vernos estreñidos, perdón, constreñidos por las diarreas verbales de la oposición.

Me aterra pensar que este ataque de memez cargado de necedad sea contagioso y se propague por todos los miembros del gobierno.  Lo bueno del caso es saber que los memos pueden llegar a ministros, eso es justicia social. Gracias por ser tan rojo Zapatero.

Origen y supervivencia de las especies en la Blogosfera.

NOTICIA: El número de blogs se duplica cada seis meses y ya superan los 27 millones
En el mundo hay 27,4 millones de bitácoras, un número que se dobla cada seis meses. Cada segundo se crea una nueva bitácora, unas 75.000 al día. Son datos ofrecidos por el agregador de blogs Technorati, que rastrea a diario 1,2 millones de anotaciones, unas 50.000 cada hora. El fenómeno de los blogs sigue ganando terreno con el paso de los meses. La "blogosfera" es 60 veces más grande que hace solo tres años.

COMENTARIO:  Dando por cierta la predicción de Technorati, en 5 años seremos en esto de los blogs unos 27.648 millones. Dicho de otro modo, nos vamos a pelear con teclas y bits por conseguir un lector. La lucha por la existencia hará que los más aptos sobrevivivamos. Yo me incluyo entre los sobrevivientes porque por algo escribo esto, vamos, digo yo.

Hace mucho que veía venir esta explosión demoblógica  y me he preparado. Como sé que los japoneses van detrás de mi para piratear mis ideas, voy a joderles vivos haciéndolas publicas. Así que quien quiera aprovecharse de ellas y dado que no pienso cobrar derechos de autor, que haga el uso que desee.

Tenemos la suerte de saber lo que va a pasar gracias al gran Darwin. El hecho de que se generen más blogs que los que van a sobrevivir significa que solo lo harán aquellos que posean algún rasgo que le haga mas competitivo en este concurrido ambiente.

El recurso por el que luchamos es el lector,  para ganar lectores ya ha comenzado un proceso voraz de especiación. El primer paso en la lucha es decidir si uno va a ser un generalista o un especializado. Queda claro que a la larga los generalistas tienen mas posibilidades de supervivencia, aunque a la corta un especialista en un tipo de lector puede medrar con mas facilidad. La decisión es suya. Yo personalmente opto por ser generalista.

Hasta ahora no he dicho nada que no se sepa, pues sucede en muchos otros ámbitos el mismo fenómeno. Paso a dar las ideas prometidas.

1.- Incluir en el blog la novísima tecnología Time Back, a todo lector que no quede conforme con lo que lee en nuestro blog se le devolverá su tiempo. Es una tecnología diseñada por mí, con origen en Matrix y desarrollada en Noruega por la empresa Time Advanced Research Inc, está aún en fase beta.

2.- El arma definitiva, de momento, consistiría en utilizar en los textos que escribáis  los llamados ESCGE o Estimulador Subliminal Contextualizado de la Generación de Endorfinas. Ya sé que parece un invento de Bono, pero es el gran descubrimiento del profesor Dr. Northven. Partiendo de algunas de mis ideas ha conseguido  desarrollar los ESCGE que consisten en una secuencia de ciertas palabras espaciadas en el texto de un modo tal que la cadencia en la lectura desata una elevada producción de endorfinas en el cerebro del lector. La clave está pues en las pautas de intercalación y en las llamadas compatibilidades de proximidad.

Lo maravilloso de esta técnica es que todos los que os lean sentirán auténtico placer haciéndolo y encima les creará  dependencia, es de todos sabido que las endorfinas son opiáceos  o morfinas internas. Dicho de otro modo, todo lector que nos lea se nos hace adicto y por la técnica del boca a boca extenderá las grandes virtudes de nuestro blog.

Seguro, blogueros que me leéis,  que estaréis preguntándoos como obtener la lista de palabras y secuencias de los ESCGE. Es fácil, soy el representante del profesor Northven para Europa, Africa y Oriente Medio y mi máxima es que el que algo quiere algo le cuesta. Por cierto, buscamos experimentados agentes de ventas.

Como decía mi abuelo, el que quiere sobrevivir tiene que invertir.