El reloj iónico, la solución al paro.

Me imagino, que como a muchos, de vez en cuando me salen en el ordenador páginas de Internet no solicitadas que jamás leo, pero hoy he picado y he leído una. En ella me confirmaban que era el ganador de uno de los nuevos relojes con iones, y todo ese maravilloso surtidor de energía positiva sería mío si me registraba en la web patrocinadora dedicada al juego en línea.

Antes de tomar tan trascendente decisión me he preocupado por conocer qué puñetas es eso del reloj iónico y puedo asegurar que me he quedado anonadado por lo eficaces que se han vuelto los antiguos vendedores de crecepelos, quitaarrugas, rejuvenecedores y talismanes varios.

La base del reloj iónico son los iones, idea genial donde las haya. Pero ya meten algo la pata al afirmar que emite iones negativos que son muy positivos para muchas cosas. Con lo bonito que les hubiese quedado decir que emite iones positivos que son positivos para cantidad de cosas. Siempre he creído que lo positivo vende más que lo negativo, pero igual es que estoy anticuado.

Las ventajas de los iones negativos, que yo desconocía, son muchas y variadas. Ayudan en el equilibrio y la fuerza, lo que deberá evitar que nos caigamos por las escaleras y que las subamos sin esfuerzo. Además regeneran el equilibrio energético contrarrestando los iones positivos, porque mira que son pérfidos los iones positivos, que es que uno se descuida, llegan cuatro positivos y te hacen la puñeta.

Pero no solo eso, esos iones negativos mejoran la flexibilidad y encima benefician a quien lleva el reloj contrarrestando el electromagnetismo que absorbemos. Y es que cualquiera sabe que absorbemos electromagnetismo como quien bebe con una pajita y eso es muy malo para el páncreas, el hígado, los riñones, la médula, el esternocleidomastoideo y por supuesto para el equilibrio iónico.

Buscando más información por la Internet, encuentro que los relojes iónicos minoran el estrés, quitan la depresión, evitan las migrañas y revitalizan la energía corporal lo que hace que la persona sea más vital y encuentre trabajo con más facilidad.

Queda claro que los inútiles paquetes de medidas de ZP contra el paro no han servido para nada, y sin embargo tiene la solución al alcance de la mano, basta que el INEM registre a todos los parados en la web esa que regala el reloj iónico que soluciona el paro, y problema resuelto. 

El insidioso anticlericalismo de Público

La progresía de progreso con valores de izquierda y muchos fondos públicos, se ha fijado unos cuantos objetivos que persiguen sin cejar en el empeño de verlos hechos realidad histórica. El primero de ellos es ganar la Guerra Civil que comenzó en 1936, al respecto se les resisten muchos aspectos pero están convencidos de que lo conseguirán. Como elemento básico de su plan maestro está el volver a hacer del anticlericalismo bandera de enganche para las huestes que les llevarán a la victoria y ahí el diario Público se desempeña con especial inquina hacia la Iglesia Católica.



 Aprovechan cualquier cosa, venga o no venga a cuento ni siquiera traída por los pelos. Hoy publican eso que aparece en el recorte. La noticia se titula “Los retos de la ciencia para 2011” y con el vómito anticlerical del chistecito gráfico dejan a las claras que el mayor reto para la ciencia en 2011 es derrotar a jerarquía eclesiástica que se opone a los avances de la ciencia.

Si uno va al cuerpo del artículo para ver en qué se basan para su tesis, resulta que no se hace referencia a nada de eso, pero bien que lo han puesto como primera noticia en su portada.

Por menos que eso han multado a medios de comunicación por meterse con el lobby gay, pero con la clerecía hay barra libre. Por menos que eso la progresía retrógrada de retroceso pide el cierre de periódicos, radios y televisiones, pero es que el derecho divino para el guerracivilismo lo tienen ellos y lo ejercen.

Con ese insidioso anticlericalismo seguro conseguirán que más de uno los mandemos al carajo, no merecen ir a otro lugar. Por ello termino así:

Señores progres carcas de Público, ¡váyanse al carajo!

ZP paga 82.600 euros para colgar a Aznar en Moncloa.

No es que la cosa esté tan mal entre ambos, lo que va a colgar ZP en la Moncloa y por lo que ha pagado con nuestros dineros 82.600 euros es un retrato de Aznar, para que luego digan que si Aznar es la bestia negra de ZP o que si no lo puede ver ni en pintura. Como se ve otra falacia más que la extrema derecha ha hecho correr.

La noticia no proporciona los datos más interesantes, en concreto el lugar de la casa de Zapatero en el que va a colgar el retrato de su antecesor. Y ya puestos a criticar por criticar según el modelo clásico de palo si rema y estacazo si no rema, me pregunto yo cuantos litros de leche, o vacunas se podrían haber comprado con los 82.600 euros y por espíritu navideño no me pregunto cuantas toneladas de CO2 se podría haber evitado que se tirasen a la atmósfera con esos 82.600 euros

Corre una noticia bastante espuria que ha llegado a la redacción de Coña Press, según la cual el retrato lo ha puesto ZP en la antigua bodeguilla para hacer sesiones intensivas de vudú.

ZP satisfecho, afirma que hay más trabajo.

En una entrevista en Onda Cero, el mandamenos de Rubalcaba y actual presidente del gobierno de tapadillo ha afirmado que se encuentra satisfecho con los datos del paro del mes de diciembre. Ver satisfecho a mi presidente ha hecho que todas mis expectativas se vean “satisfacidas”. Este hombre tiene una taumaturgia tan poderosa que es capaz de convertir el llanto en risas, el paro en risas, el dolor en risas, y la hecatombe en pura guasa.

Pero no crean ustedes que el recadero de Rubalcaba solo ha renacido de sus cenizas y ya está como siempre lo hemos visto, con una sonrisa en la cara y una mentira en la boca, es que además ha pedido a sus asesores números 456, 234, 121, 567, 333 y 87 que le comparasen la cifra de personas con trabajo el día en que llegó al poder con el número de las que trabajan a día de hoy, y tras profusos cálculos, análisis y componendas con visos de martingala, le han comunicado que hay  más personas trabajando hoy que cuando llegó al gobierno en 2004.

Que haya cinco millones largos de parados le importa una higa, que sean cientos de miles las familias sin ningún ingreso le alegra la existencia, a él solo el importa el disponer de un dato con el que apalear a Rajoy cuando se presente la ocasión.

Los asesores de ZP merecen una patada en el antifonario y ser puestos en la cola del INEM porque se les ha escapado pasarle al adjunto de Rubalcaba datos comparativos de la cifra actual de personas con trabajo con las correspondientes a la época de Franco, a la de Primo de Rivera, a la de la época de los Reyes Católicos y sobre todo la comparación con los datos correspondientes al reinado de Witiza.

Este hombre no tiene arreglo pero tiene repuesto, recemos para que el repuesto no lo haga bueno.

El País ensaya el réquiem por ZP.

Resulta curioso ver a todos esos que han estado sosteniendo, jaleando, defendiendo y batiéndose por Zapatero, dándose ahora codazos para ponerse en la primera fila del coro que está ya ensayando el réquiem por ZP. No hay sitio en esa primera fila para todos, de ahí que anden con el quítate tú que me pongo yo.  Zapatero se está quedando en su maltrecho barco sin malditos roedores, andan huyendo de estampía. El País, principal valedor del hombre que nos ha hundido en la miseria más atroz, quiere ahora lavar sus culpas y aprovecha que tiene acceso preferencial al micrófono para hacernos ver que canta el réquiem mejor que nadie.

En su desvergonzado editorial de hoy, titulado “Año de calvario”, El País afirma que ZP fenecerá políticamente y que la única duda que queda es saber en qué tipo de ataúd saldrá de la escena política nacional y lo dice de esta guisa tan suya propia de ellos:

“A no ser que mediasen imprevistos difíciles de imaginar, las incógnitas del nuevo año no residen tanto en la continuidad o no de Zapatero como en la manera en la que llevará a cabo su salida de escena, tras el calvario político que tiene ante sí.”

La letra que le han puesto al réquiem de ZP es fantástica, dice más o menos que ZP lo tiene tan jodido que tras el desastre de las municipales y autonómicas de mayo deberá disolver las Cortes y convocar elecciones a las que no se presentará. Eso es dar ánimos.

Y sigue cantando la segura desafección de los sindicatos, que a su pesar tendrán que mandar a ZP a hacer gárgaras si los liberados de clase no quieren verse arrastrados por la agonía zapateril, y eso hará que quieran aparentar ser sindicatos y no borreguitos de Zapatero.

Finaliza el réquiem prisáico por ZP narrando la huida, que ya se está produciendo, de todos los del PSOE cuyo momio depende de los resultados de las próximas municipales y autonómicas, candidatos socialistas a puestos autonómicos y municipales andan por ahí predicando que ellos no conocen a ese tal Zapatero, y no es que lo hayan negado ya tres veces, sino que afirman que no han tenido nada que ver con la catástrofe generada por ellos y ZP.

Al final va a resultar que la culpa de que ZP hiciese lo que hizo y haga lo que está haciendo es de los extraterrestres de extrema derecha que seguro debe haberlos.

ZP se irá de rositas, sus barones se irán de rositas, que estoy seguro que de eso se encargará Rajoy que en ningún momento hará sangre del líder caído, mientras nosotros tendremos llanto y crujir de dientes durante años.

Beneficios e injusticias de la ley antitabaco.

Esta manía que tienen quienes han hecho de la prohibición una de sus formas preferidas de orgasmar nos ha traído hoy una excelente herramienta de protesta contra Zapatero, el cigarrillo reivindicativo puede que se ponga de moda y en lugar de caceroladas me huelo que este año será el del fumeteo protesta.

No estaría de más que alguien convocase una concentración de fumadores ante las puertas de la Moncloa para ahumar al primer incumplidor de la ley antitabaco, pues es de todos conocido que ZP fuma en su lugar de trabajo y le trae al pairo la ley y sus admoniciones.

Otro posible método para saltarse la oprobiosa prohibición con desgravaciones fiscales sería crear una nueva secta religiosa que integrase en sus actos litúrgicos de alabanzas a su dios el fumar, el beber y el comer. Los fieles de la iglesia de la divina humareda podrían tener sus templos en antiguos bares, de los que cerrarán y programar sus horarios de culto durante las 24 horas del día, al pasar el cepillo se recaudaría lo suficiente para sufragar los gastos.

Otra utilidad de la nueva ley es la de servir de herramienta para la venganza. Si usted tiene problemas con fulanito, quiere vengarse de algún agravio y el tal fulanito tiene un bar, basta que mande a alguien a quien fulanito no conozca, que se fume un pitillo en el bar, que alguien ponga una reclamación y le clavan a fulanito 100.000 euros de multa, al fumador tan solo 30 euros y eso si da el nombre.

El sistema anterior también puede servir para ahorrarse el tener que pagar, basta sacar un paquete de tabaco a la hora de pagar y decirle al del bar que a cambio de ahorrarle 100.000 euros de multa él debería ahorrarle a usted la cuenta.

Personalmente sigo exigiendo que dado que los humos del tabaco son perjudiciales para la salud y por eso se prohíben, que se prohíban los humos de los coches de todos los que me joden a mí los pulmones, aquí o todos tiramos humos malsanos o que no los tire nadie.

Y no digo nada del venenoso CO2 que expelen todos los no fumadores y que nos tragamos los fumadores, ¿eso no cuenta?

Y si hablamos de las multas, ahí sí que se le ve el plumero a la sin par Leire Pajín y su mandamenos ZP, o sea que si alguien fuma en un bar, van y multan al dueño con 100.000 euros, pero no pasa lo mismo si pillan fumando a alguien en una iglesia, en la escalera de una comunidad de vecinos, en un hospital, en un pabellón de deportes cubierto o en el mismísimo Congreso de los Diputados. ¿A qué tanta ojeriza contra los dueños de los bares?

¿Por qué no multan a doña Leire Pajín si pillan a alguien fumando a escondidas en su ministerio?, debe ser porque dona Leire tiene bula o es mejor que Paco el pipa, dueño del bar La Jarana.

Hoy haré mi primera manifa protesta contra la oprobiosa, injusta y no igualitaria prohibición fumándome un pitillo en un lugar prohibido y pagando gustoso los 30 euros de multa si me pillan.

Leyendo el futuro de esta nueva década.

Me he pasado la noche leyendo las luces espasmódicas de una discoteca ahumada para intentar conocer qué nos depara esta nueva década y la verdad que lo que he visto no me ha gustado un pelo. He visto mucho rojo en los lugares más insospechados, lo que me da pie a especular y concluir que para esta nueva década pintan bastos carmesís.

Después he pasado a leer el futuro en un matasuegras venido a menos, y se veía a las claras en él que esta será la década en la que Zapatero pasará a la historia. Lo que no pude leer fue si pasaría de puntillas, de bruces, de tapadillo o con pena y sin gloria.

Mi siguiente y apasionante lectura del futuro decadal la he realizado en las líneas blancuzcas de un cubito amorfo y desasistido, y ahí claramente se leía que la economía nacional florecería boyante, sin burbujas y con abundante creación de empleo, solo que al mirar más detenidamente el futurible se observaba con meridiana claridad que estaba fechado en 2.021, ya en la siguiente década.

He seguido recopilando información sobre estos próximos diez años en las anfractuosidades de un churro abandonado y lo que en ellas había escrito era una sola palabra, pavor. Mirando la fecha de este primer día de la década queda completamente claro lo leído en el churro, hoy es 1-1-11, la década comienza con la invasión de los unos, el pavor está servido, ¿volverá a crecer la hierba?

La lectura de este significativo hecho es clara, llegan los unos, su rey más famoso fue Atila, por tanto se lee muy bien el mensaje: Será una década a pan y a tila.

Llegado a ese punto he abandonado mis lecturas, ya he llenado mi cupo de mamarrachadas del primer día de la década.

Zapatero me sube la pensión, ¡qué gran hombre!

Llevo años despotricando contra Zapatero y él va y me sube la pensión olvidando mis insolencias. He escrito de él cosas terribles, como que es el tío más mentiroso que ha conocido la Galaxia, y él, con la rectitud propia de los grandes hombres, va y me sube la pensión. Este hombre merece pasar a la historia como el mejor estadista que han conocido los tiempos porque me ha subido la pensión.

Cierto que solo me la ha subido un 1,3%, pero el detalle es importantísimo porque ya no estoy congelado y eso sé apreciarlo en lo que vale, así ya solo estoy en crisis pero he dejado atrás la criocrisis. Solo por ese gesto de esplendidez altruista prometo aquí y ahora que no volveré a criticarlo nunca más en lo que queda de año.

Llevo 6 horas haciendo números para decidir en que me gasto los euros que la munificencia de Zapatero me regala y la verdad es que no me da para el dentista, así que eso lo dejo pendiente. Tampoco me llega para cambiar de coche, por lo que seguiré con mi renacuajo. Me faltaría un poco bastante para poder comprarme el ajuar nuevo, por eso continuaré con los cuatro vasos y platos del chino. Al final los números encajan y he descubierto que la subida de ZP me viene de perlas para una cosa  y en ella los voy a emplear.

Gracias a Zapatero podré sufragar la subida del tabaco habida por culpa del maligno Rajoy , y eso hace que mi alma se llene de gozo y yo me ponga a cantar las alabanzas al más grande estadista que los tiempos han conocido.

¡Zapatero Magno, eres el mejor!, tu egregia figura ya figura en el panteón de hombres ilustres como gran prócer de las políticas sociales, y quien diga lo contrario es un bellaco extremoderechista.

Dar la campanada al dar las campanadas.

30-12-10

Llevamos días, más bien semanas, aunque calculando mejor ya son meses, en que no paran de llegarnos noticias de alcance nacional sobre quienes darán las campanadas de fin de año en esta o en aquella cadena. Parecería que entre las cuatro mayores preocupaciones de los españoles está la de conocer al detalle esa información.

Las televisiones han convertido la gran mascarada de las campanadas en el principal objetivo de su existencia cada año y andan a la greña a ver cuál de ellas da la campanada al dar las campanadas. La lista de campaneros es larguísima este año, abundan las mujeres, lo que traducido significa que abundarán los escotes generosos, de modo que mientras que los campaneros varones estarán bien abrigaditos a las campaneras generosas las harán estar a la intemperie luciendo sus ensenadas y mucha epidermis invernal.

Este hecho, pura desigualdad, debería provocar la inmediata intervención de la ministra Pajín porque es intolerable que algo así siga ocurriendo en pleno tercer milenio. O los señores campaneros salen en tanga o no deberían haber escotes, ni desmangados congeladores para las damas.

No obstante opino que la troupe rubalcabesca se está perdiendo la mejor oportunidad para remontar en las encuestas, ya que serían las campanadas más seguidas las que retransmitiesen Pepiño Blanco, antiguo excelentísimo señor ministro don José Blanco, y doña Leire Pajín, la única persona portadora de morritos con valores de progreso. Y para dar ejemplo ambos dos deberían salir bien arropados.

Público pide el cierre de Google.

El diario Público, faro de recambio secundario y aspirante a guía espiritual sustituto de la progresía carpetovetónica lanza un desaforado grito en su portada de hoy pidiendo ni más ni menos que el cierre de Google, por ser el que proporciona los datos para las delictuosas descargas. Estos tíos y damas de Público están más pallá que pacá.

Además no tienen ni repajolera idea de cómo funciona esto de Internet, piden el cierre de Google.es como si eso fuese algo que estuviese en las manos de ZP y encima sirviese para algo caso de que la locura llevase a nuestro gran ex timonel a hacerlo. Desconocen que cerrada la dirección Google.es el buscador seguiría funcionando igual. Lo dicho, están como energúmenos enrabietados con delirios de progreso.

En un artículo que titulan “2011. El año en que debería cerrar Google.es” nos exponen ese deseo suyo de cargarse a Google pero no dan ni una pista sobre cómo habría que hacerlo. Sobre lo que sí que nos dan pistas es sobre sus querencias franquistas y dictatoriales, porque frente a gentes así, Franco parece cada día más un dictadorcillo que ve su figura capitidisminuida por estos dictadorzuelos que aspiran a la censura universal, planetaria y galáctica.

Estos reyes del “No me gusta, ciérralo” llevan tiempo enseñando sus dictatorial patita, el tiempo de echarse a temblar ya pasó, ahí está el historial de prohibiciones que han logrado. Aunque lo intenten no lograrán que eche de menos a Franco o pida el cierre de Público.

Profanación de un santo lugar de la progresía.

Es día de inocentadas pero esto no lo es, esto es gravísimo, insoportable para cualquier ser humano con valores de progreso, esto es puro vandalismo impío, un escarnio en toda regla y con alevosía blasfema contra uno de los lugares santos laicos de nuestra progresía de progreso, es una profanación vandálica de uno de los pilares básicos del sistema de creencias de muchísimas personas, es intolerable que sustituyan los contenidos democráticos con valores de izquierda de progreso de CNN+ por la basurienta e irreverente plasmación catódica, durante 24 horas al día y todas las de la noche, de las obscenidades pueriles de los inanes y anodinos niños y niñas pijos y pijas de Gran Hermano.

No se trata de cambiar la noble, ebúrnea y cesárea figura de Iñaki Gabilondo por la de la antigua profetisa del la iglesia laica progre venida a menos Mercedes Milá, lo que va a hacer la derecha extrema de Berlusconi, siguiendo las inicuas recomendaciones del perverso Aznar, es cercenar de un sangriento tajo la verdad, la razón y la información democrática sin complejos que venía realizando CNN+.

El dios laico Polanco se revuelve en sus altares laicos de progreso viendo lo que están haciendo con su legado, y no es para menos. ¿En qué fuente beberán ahora los sedientos y sedientas hombres y hombras de progreso? La extrema derecha furibunda sigue con su campaña de aniquilamiento de todo lo que alimentaba los valores democráticos en nuestro estado y eso no se puede consentir.

Podría parecer que el cambio es para mejor dado que Mercedes Milá se preocupa por propalar ideas de solidaridad y progreso, pero lo hace utilizando una caterva de vaciedades baladíes que solo son capaces de aportar a nuestro acervo de valores algunos edredoning con visos de polvo rojo que no dejan de ser unos lamentables remedos de las grandiosas homilías del cardenal de la información Iñaki Gabilondo.

Sinceramente no sé a qué está esperando el personal para volver a salir a la calle a cercar todas las sedes del PP, culpable último de esta sacrílega profanación y cubrir sus fachadas de excrementos, que es lo que merecen.

NOTA: crónica redactada por el redactor jefe del área de progreso de Coña Press.

El recibo de la luz engordará pero pesará poco.

A primeros de año y con el recibo de la luz nos van a meter un clavao de los que hacen época, que si el 10% dicen unos, que si mucho más pero por fases, dicen otros. Al final nos pegarán el estacazo que nos merecemos por ser los mejores del planeta salvando el planeta con el empleo de las energías lucrativas para algunos, como esa de los huertecitos solares que son tan eficientes y fructíferos que producen energía por las noches, porque en España el sol es más cojonudo que en el resto de lugares.

Ya anda la gente poniéndose mohína como paso previo a un amago de cabreo por el subidón que se avecina y los políticos del PSOE, que ven que sus votos huyen a uña de jamelgo sin parar, intentan contener el desastre electoral y se han puesto a pensar en cómo evitar que lo del recibo de la luz repercuta en su futuro poltronero.

Es aquí donde aparece el personaje más marrullero del Olimpo político, el único pillado in votandi con manos y pies en sede parlamentaria, el rey de la martingala don Gaspas Zarrías, que ha encontrado la piedra filosofal que todos los sacamantecas de la política andaban buscando. Nos ha prometido que el Gobierno encontrará la manera de que la subida del recibo de la luz no deteriore la economía de las familias. Hay que joerse.

Basta con hacer que el recibo de la luz sea gordo pero pese poco y listo, y sabemos que si alguien puede hacer factible ese imposible es ZP y su gobierno rubalcabiano.

De momento le doy una idea al gran gestor de botones de votación, que suba a todos el 10% la luz pero a los pensionistas que se llamen Antonio, sean calvos, lleven barba y vivan en Alcantarilla que les suba la pensión un 18% para que su economía familiar no se deteriore. Le aseguro que si hace eso tendrá votos cautivos y sin usar cadenas.

El PSOE logra pesar la cultura

Debe ser la hazaña del milenio por la dificultad que supone. El PSOE ha conseguido lo imposible, pesar la cultura española, y luego ha realizado el más difícil todavía, ha dividido el peso de la cultura por dos. Hay tratadistas que andan a la greña porque unos dicen que lo que el PSOE ha hecho ha sido medir el volumen de la cultura más que su peso, pero sea como sea, la gesta del partido del progreso figurará ya en los anales.

La noticia lo dice bien a las claras, el PSOE afirma que “desaparecería la mitad de la cultura” si no se prohíben las descargas en Internet. Eso significa que ha pesado, medido o calculado el total de la cultura española. Nadie nos dice como han hecho esa hercúlea tarea, pero lo han hecho.

El diccionario de la lengua nos dice que cultura es el “Conjunto de modos de vida y costumbres, conocimientos y grado de desarrollo artístico, científico, industrial, en una época o grupo social, etc.”. Según el PSOE o se acaban las descargas de Internet o desaparecerán justo la mitad de nuestros modos de vida, el 50% de nuestros conocimientos, las dos cuartas partes de nuestro desarrollo artístico,  otra buena mitad del desarrollo científico y incluso el industrial.

Lo que el PSOE nos augura es una catástrofe apocalíptica de narices, y todo porque unos abusones se bajan las canciones de Lady Gaga y otros las pelis americanas, algo que no sé cómo afecta a la cultura esa que ha pesado el PSOE.

No obstante, preocupado por algo tan catastrófico como eso que nos anuncia el PSOE, juro solemnemente sobre mis mejores ocho ideas de progreso con valores que no me descargaré ni una sola película española en Internet y absolutamente ni una sola canción de los artistazos que dan forma con tanto esfuerzo a nuestra cultura, y eso lo juro a pesar de que la SGAE y otras similares bien que me cobran un canon cuando compro DVD’s y otros chismes que me da derecho a hacerlo, porque si no lo hago no tendría que pagar ese sablazo.

Juro también que no volveré a escuchar pirateados los discursos completos de ZP y que si necesito penitenciarme pagaré lo que haya que pagar porque la cultura es la cultura.

El Rey le hace el caldo gordo a ZP.

Podría parecer que el Rey del Reino de España está puesto en su alto puesto para hacerle el caldo gordo al partido en el poder y a su líder, aunque creo que debería estar para otras cosas. La realidad es que tras leer detenidamente el discurso que leyó su majestad anoche a la nación, saco la impresión de que su misión principal, o la que se ha autoimpuesto, es la de tapar las vergüenzas de ZP, de encubrir su malgobierno, de propalar sus mendacidades, en definitiva que el discurso ha dejado a Zapatero como lo que no es, un magnífico gobernante que no ha tenido arte ni parte en el origen de la crisis y que en cambio lucha denodadamente por sacarnos de ella.

Dijo el Rey:

1.- “Llegamos al final de un año difícil y complejo, marcado por una crisis económica, en España y en otros países, más larga e intensa de lo esperado”. El Rey nos dice que la crisis es mundial, es igual de mala e intensa en muchos países y salir de ella está siendo igual de difícil en muchos lugares. Eso es algo totalmente falso aunque sea la tesis y justificación de Zapatero. En España las cosas son y están muchísimo peor que en esos otros países, véase el porcentaje de parados.

2.- “En nuestro caso (la crisis) ha puesto de manifiesto desequilibrios y deficiencias estructurales”. Si estamos como estamos de mal ya sabemos que el Rey nos dice que no es por el malgobierno de ZP sino tan solo por los desequilibrios y deficiencias estructurales, que si estaban ahí hay que deducir que estaban ya antes de la llegada al poder de ZP porque ZP no ha tenido tiempo de desequilibrar nada ni de crear deficiencias estructurales, cosas que lleva mucho tiempo conseguir. Por tanto ZP ha tenido que enfrentar problemas que otros gobiernos anteriores le han dejado. Otra tesis de ZP asumida por el Rey con fineza, la culpa es del Aznar.

3.- “La crisis ha requerido la adopción de importantes decisiones por parte de nuestros poderes e instituciones públicas a todos los niveles”. Aquí su majestad justifica las 2.345 medidas anticrisis tomadas en paquetes manejables por ZP y que de nada han servido. Como espaldarazo no está mal.

4.- “Y para crecer como necesitamos, debemos proseguir y abordar juntos las reformas necesarias, cumpliendo además nuestros compromisos en materia presupuestaria y de déficit”. La sutileza real alcanza aquí altas cotas porque nos ordena que absolutamente todos, y sin rechistar, apoyemos a ZP en todas y cada una de las medidas que ha tomado o decida tomar, y son muchas. Por otro lado dice bien clarito que el pobre Zapatero se ha visto obligado a comprometerse en materia presupuestaria y de déficit. No dice con quien se ha comprometido pero eso ya lo sabemos, con los aviesos mercados y con los mandamases europeos.

Si todos debemos abordar juntos eso que dice de apoyar a ZP y Rubalcaba, los que no lo hagan no desean que crezcamos como necesitamos, si no quieren eso están boicoteando nuestro futuro, por tanto el señor Rajoy ya sabe a qué atenerse.

5.- “Somos una gran Nación, orgullosa de su pluralidad y diversidad”. O sea que sabemos que el desmadre autonómico con visos de despiporre, tanto institucional como económico, debe ser algo de lo que tenemos que sentirnos orgullosos por plural y diverso. A mí eso no me cuela.

6.- “Por todo ello, para salir de la crisis y asegurar nuevos horizontes de prosperidad y de bienestar, necesitamos unidad, responsabilidad y solidaridad”. Todos con ZP formando piña, unidos sin protestar, con responsabilidad acrítica y solidaridad sin fisuras, nada de exigir patear el culo político de los malos gobernantes que tenemos.

7.- “no caben actitudes individuales ni colectivas de indiferencia o de egoísmo, que a la postre nos dañan a todos”. Su majestad hila fino, los que no comulgamos con las ruedas de molino del gobernante que nos ha metido en esto ya no somos antipatriotas, gracias a Dios, tan solo somos egoístas, quién me lo iba a decir.

8.- “Es preciso fomentar el ejercicio de grandes valores y virtudes como la voluntad de superación, el rigor, el sacrificio y la honradez. Valores y virtudes cuya ausencia no es ajena al origen de la crisis”. Aquí es donde, inexplicablemente, se le ha ido la mano al Rey al decir que es probable que a lo mejor haya habido, en vaya usted a saber quiénes, una falta de rigor y honradez que nos ha metido en este apocalíptico berenjenal. ¿Está diciendo el Rey que algo de eso es achacable a ZP también? Lo de falta de rigor define a la perfección a Zapatero, eso queda claro, aunque lo de la falta de honradez no sé a quienes se la imputa. Debería aclararlo su majestad.

Al menos sabemos que el Rey cree que algunos políticos españoles carecen de rigor, se dan a la molicie sibaríticamente para no sacrificarse y son deshonestos, aunque no quiero pensar que eso lo diga el Rey de los ciudadanos de a pie, que pude que así sea.

Nuestro Rey, como paladín defensor de Zapatero y sus desastrosas políticas, no tiene precio por lo bien que lo hace.

Y no le ha faltado hablar del triunfo de la selección española de futbol, solo faltaría.

Rubalcaba a la carga como en Balaklava.

El Gran Visir de ZP, Don Alfredo, nos ha tranquilizado a todos, no se ha planteado el ser Presidente del Gobierno y como nunca miente debemos asumir que es muy cierto. No es que yo desconfíe del hombre que nos trucó unas elecciones, allá en 2004, saliendo en día de reflexión a predicar desde altos púlpitos televisivos que España no se merecía un gobierno que mintiese, no desconfío de su palabra, solo tengo la convicción de que miente.

Para no haberse planteado ser Presidente del Gobierno bien que anda disimulando ejerciendo de tal los siete días de la semana y alguno más de la primera y segunda quincena del mes. Lo bueno que tiene Rubalcaba es que es tan poco de fiar que hay pocos que se fíen de él, aunque es seguro que ejerciendo de Gran Oidor de SITEL sabrá los nombres de todos los que no se fian y algún día les cantará las cuarenta.

De momento sabemos que si por un casual se presenta a las elecciones postulándose para Presidente de Gobierno, sabremos que no sería algo que tenía pensado sino que será algo decidido sobre la marcha y con espíritu de servicio.

Si tenemos por un lado a Zapatero que ha decidido ya sobre su futuro, aunque solo se lo haya dicho a su mujer y a la garganta más profunda del PSOE, y por otro tenemos a Rubalcaba que no se ha planteado ser Presidente del Gobierno, me temo que el delfinario del PSOE estará súper estresado y los codazos estarán ya mandando a más de un proto delfín al veterinario político con tres o cuatro ojos a la virulé.

Reconozco no obstante el buen sentido del humor de Alfredo, respecto al varapalo que ha recibido la ley Sinde contra las descargas ha dicho que volverán a la carga. La carga contra la descarga que prepara Rubalcaba será todo un remake de aquella carga de la Brigada Ligera en Balaklava.

Documentación.

El País. Rubalcaba: "No sé si ley Sinde, pero habrá ley; vamos a volver a la carga"

ZP, rey del trampantojo según El País.

Hay días en El País en que toca poner de chupa de dómine a Zapatero, y en tales ocasiones juegan a ser inmisericordes con el ex Gran Timonel. Cierto que luego vienen días de dorarle la píldora, darle coba mientras se le hace la pelota o simplemente subirlo a un pedestal de progreso y con valores del que le habían apeado con anterioridad. Este comportamiento bipolar tiene sus orígenes en la II Guerra Interprogres que se desató cuando Zapatero le puso los cuernos a su amada PRISA con el nuevo harén de la progresía repleto de sensuales odaliscas y huríes de izquierda como Roures, Mediapro, Público y la Sexta.

Últimamente se ha agravado el trastorno bipolar de PRISA al hacer su aparición el factor Rubalcaba, uno de los suyos que quieren colocar, no ya como delfín, sino como sucesor en ejercicio. Sea por el motivo que sea, hoy, en el editorial titulado “Zapatero, sí o no”, le zurran una buena somanta de palos dialécticos a ZP acusándole de comportamientos infantiloides al andar jugando por ahí, con incomprensible ligereza, a las adivinanzas con su futuro.

El réspice de los chicos de PRISA no tendría para mí mayor significado si no fuese por algo que me ha emocionado y me ha puesto los pelos como escarpias de gallina, por eso califico de réspice al editorial, para intentar estar mínimamente a su altura cuando acusan a ZP de esta guisa:

“Los ciudadanos no son niños a los que hay que entretener con señuelos y trampantojos, sino titulares de una soberanía política cuya representación han depositado en él.”

Reconozco que lo del trampantojo me ha hecho ir de cabeza al diccionario y tras enterarme que se refieren a una engañifa, he vuelto a considerar a los editorialistas de El País como mis héroes del réspice inmisericorde.

 

La suerte al desnudo o en bolas mágicas.

Esta mañana he ido a comprar tabaco. Entro en el establecimiento franquiciado, la estanquera número dos me pone su mejor sonrisa, la número uno me pone su mejor perfil, yo me pongo contento. Mientras me cobran observo, colgados de la pared, una gran cantidad de décimos de la lotería nacional, (¡vaya!,  Carod, perdona, ) lotería plurinacional, adosado llevan un papel escrito a bolígrafo a modo de etiqueta de precios con esta inscripción: 23 euros. 

Me fijo en el precio del décimo y veo que cada uno cuesta 20 euros. Ya sé que los 3 euros restantes van dedicados a obras benéficas tales como sufragar los gastos en morcillas, alcohol y similares para alguna peña festera. En principio no es nada fuera de lo normal, pues tal cosa es algo habitual en el país. Lo llamativo de este caso es que en la puerta de al lado a la del estanco hay una administración de loterías. El hecho me vale para darle conversación a mi estanquera favorita, cosa que hago siempre que puedo.

- Oye, perdona – le digo con mi tono de voz más trascendente - ¿La gente compra esos décimos a pesar de estar 3 euros más baratos en la puerta de al lado?

-  Pues si, -responde ella sin extrañarse por una pregunta tan chorra – se venden a montones.

-  Solo una última pregunta – le digo - ¿ninguno de los que los compran está loco que tú hayas visto?

-  Ninguno que yo haya visto – me responde finalizando así la conversación – 

Sé que la gente, frente a los juegos de azar, deja de ser un animal racional para pasar a ser un animal bajo los influjos del lado oscuro de la magia. Si compran el mismo producto, con la misma calidad, del mismo fabricante tres euros más caro es porque están seguros que con ello obtienen alguna ventaja a la hora del sorteo correspondiente.

Este hecho, si lo analizamos detenidamente, nos lleva a curiosísimas situaciones.
Partimos de la base de que el Organismo Nacional de loterías del estado ( Carod ten paciencia que me habituaré), repito, de que el Organismo Plurinacional de Loterías del Estado Plurinacional actúa con total transparencia y no truca los sorteos. Asumido esto y sabiendo que hay jugadores de la lotería convencidos de que tal numero tiene más posibilidades de salir premiado que tal otro, veamos que mecanismos pueden hacer realidad ese convencimiento.

Si el factor que da suerte es el hecho de que el número lo vende mi estanquera, o la peña festera, o que ha sido pasado sobre la chepa de un jorobado, o que lo ha vendido la administración de Sort, o de que se ha vendido en una ciudad donde han ocurrido graves inundaciones recientemente, etc., de algún modo habrá que informar a las bolas del bombo de tal hecho para que aparten a sus vecinas y se pongan ellas en la boca de salida y salgan triunfantes a las manos de los niños cantores.

Este hecho solo puede ocurrir de dos formas, una primera sería que por sí mismas las bolas supiesen que tienen que salir, o bien la otra modalidad sería que una entidad externa dotada de especiales facultades se encargaría de hacer que salgan las bolas que tienen que salir para que nuestros compradores de lotería se vean agraciados.

Analicemos el primer mecanismo de sortear el azar y que llamaremos Sistema embolado de decisión intra bombo. 
 
Sistema embolado de decisión intra bombo (SEDIB)

Por definición, el sistema intra bombo implica que ningún factor externo a las bolas ni a  los bombos interviene en el proceso de anulación de la aleatoriedad de los movimientos de las bolas en los bombos de la lotería. Dado que las bolas no están en los bombos hasta poco antes del sorteo, debemos extender la definición a las cajas en que reposan las bolas durante los periodos entre sorteos. 

Cuando mi estanquera vende un número, lo hace antes del sorteo, así pues para que nuestras bolas sepan que el numero 12.345 lo ha vendido mi estanquera y tiene que salir premiado, la información debe llegar a las bolas, no tendría gracia que saliese otro numero y mi estanquera quedase en mal lugar. 

Pero dado que también en Sort se venden números con derecho a tratamiento preferencial dentro del bombo y asimismo se venden en ciudades recién inundadas, etc, etc., toda esa información deberá almacenarse en algún sitio. Llamaremos a este sitio Unidad de almacenamiento mágico (UAM). Como hablamos de almacenamiento mágico, este no necesita soporte físico, pero si no necesita soporte físico significa que se almacena en la nada convirtiéndose en nada todo lo que se almacena. Vemos por tanto que necesitamos un soporte para nuestra Unidad de almacenamiento. Podemos elegir entre el bombo y las bolas, obviamente el soporte adecuado es el bombo y por un motivo, imaginen ustedes a las bolas peleándose entre si para ser el soporte físico del almacenamiento mágico. Ya tenemos donde guardar los datos, ahora nos falta saber como llegan los datos a nuestra unidad de almacenamiento.

Pues si, amable lector, justo eso que has pensado es, los datos llegan por una Vía mágica de transmisión de datos (VMTD), no podría ser de otro modo. Llega el día soñado del sorteo, tenemos en nuestra Unidad de almacenamiento mágico una ristra de números con derechos, pero claro, por mucha magia que pongamos no puede tocarle el gordo a todos, por tanto, por el llamado imperativo lógico algo tendrá que tomar la decisión acerca de cual de los números con derecho a premio seguro tendrá premio seguro.

Queda claro que la decisión la va a tomar la llamada Unidad mágica central de toma de decisiones (UMCTD). Justo a la hora  del sorteo, cuando la UMCTD se apercibe de que toca  salir el premio gordo, se pone en marcha un mecanismo mágico que trasiega esa información hacia la UMCTD. Este mecanismo no es otro que el Recolector mágico de información para el UMCTD.

Ya llegó el momento, nuestra UMCTD ha decidido, vaya usted a saber como, que debe salir el número 54.687 basando su decisión en el hecho de que fue vendido en Sort, pasado por la joroba de 4 chepaos y revendido en Badajoz donde recientemente hubieron unas trágicas inundaciones. Si la lotería es de Navidad la cosa es simple pues basta controlar solo dos bolitas. Para ello nuestra UMCDT transfiere el control al   llamado Domador mágico de bolas que cuando le venga en gana hará salir a la par a la bola con el premio gordo y la bola con el número 54.687. Como se puede ver, esto es lo fácil.

Pero si el sorteo es por el sistema multi bombo, ya la cosa se pone peliaguda, puesto que nuestro Domador mágico de bolas tendrá que ir colocando en la boca de salida y por su orden en cada bombo, las bolas que compongan el número a ser premiado según sabia decisión de la UMCTD.

Seguro que todos los que lean esto se preguntarán y con motivo, ¿pero cómo consigue el Domador mágico de bolas que salga la bola que dice el UMCTD? Me dejan cariacontecido ustedes, pues ya deberían tener la respuesta, se consigue mediante la llamada Fuerza mágica de guiado de bolas. A pesar de que me he documentado sobre las 4 fuerzas que gobiernan la naturaleza, no les voy a dar la paliza, digamos que la Fuerza mágica esa actúa con precisión milimétrica y no hay más que hablar.
 
Sistema embolado de decisión extra bombo (SEDEB)

El sistema es idéntico al anterior, salvo que el soporte físico para los distintos elementos que componen el conjunto mágico está fuera de los bombos y las bolas. Yo tengo mi propia opinión acerca de donde reside pero me la callaré hasta que queden plazas libres en el manicomio local. 
 
Ideas en forma de corolario.

1.- Se podría fácilmente trucar la cosa para conseguir que salga el número que uno quiera hackeando la Vía mágica de transmisión de datos (VMTD). Todo es ponerse a la faena.

2.- Una administración que a día de hoy no se coma una rosca, podría hacerle la puñeta a la de Sort o a la decena de administraciones del Gato Negro y a la mismísima de doña Manolita.  Bastaría que pusiese un cartel e hiciese correr la voz de que los profesores doctores Albert Noanson y Virgil Picket habían descubierto que las coordenadas de esa administración correspondían con las de uno de los 4 nodos de enrutamiento de la VMTD, lo que hacía de esa administración la más cercana al tinglado mágico de control del sistema de loterías y que evidentemente el que a buen árbol mágico se arrima buena suerte le cobija.

3.- Utilizar el llamado “argumento irrebatible”, ese que dice “Dado que aquí jamás ha tocado la lotería es el lugar que tiene más posibilidades de que toque”

4.- Solicitar la concesión y abrir después una administración de loterías biubicada, una oficina en el polo norte magnético y la otra en el polo sur magnético. No es preciso explicar que la concentración de fuerzas mágicas en ambos lugares es de tan alta calidad que superaría las de los chepaos, lugares con inundaciones y la de Sort en más de un 400%.

Y ya no doy más ideas porque tengo que ir a comprar un décimo que me tiene reservado mi lotera y que seguro que toca porque ha estado en la cima del Everest.

NOTA: esta cosa la suelo publicar cada año el día del sorteo de la lotería de Navidad.

La falta de completitud de Pepe Blanco.

Escribe Pepe Blanco en su blog. Lo de Pepe Blanco no es una falta de respeto hacia el excelentísimo señor ministro sino que es así como se identifica él mismo. En su último escrito nos habla de los números, de sus propiedades, de su magia y de su utilidad para interpretar la vida y los sueños. Hace, en definitiva, una muy digna aportación a la teoría de números que yo al menos le agradezco.

Nos habla en su escrito titulado “Los números y los sueños” de que a veces los números son mareantes e indicativos de sueños cumplidos y se lanza de cabeza con los números del AVE a Valencia, algo que está muy bien para alguien que ha hecho con sus manos, sus esfuerzos y sus dedicaciones tan magna obra.

De todo su escrito me quedo con su referencia al efecto mareante de ciertos números, aunque no hace referencia a otros con capacidad para producir vértigo, descomposición, aturdimiento, pavor y hasta pánico, estos otros no los ha incluido en su tesis numerológica, lo que denota una falta de completitud conceptual en don Pepe Blanco. Debería haber mencionado otros números igual de mareantes o más que los que menciona del AVE a Valencia e indicativos de pesadillas hechas realidad.

Es mareante el número de parados que han logrado provocar su jefe ZP, él y otros de su gobierno.

Es alarmante el número de millones de euros que la corrupción política ha evaporado.

Es desasosegante el número de personas que están en la más absoluta de las miserias gracias a sus esfuerzos.

Produce tribulación y zozobra conocer el número de personas desahuciadas de sus viviendas.

Provoca pavor el astronómico número asociado a la deuda del Estado y otros entes públicos.

Es acongojante el número de quienes ven aproximarse el Armagedón.

No obstante, sabemos, gracias a Pepe Blanco, que los números tienen cuatro propiedades básicas: conmutativa, asociativa, distributiva y de identidad y eso al menos calma nuestra desazón. Gracias Pepe.

Por otro lado, asumo que cada cual en su blog escribe lo que le sale de sus sinapsis, por tanto respeto el refocile numerológico que practica Pepe Blanco aunque a mi parecer denote incompletitud.

Un musulmán ofendido por la mención de un jamón, ¿anécdota o categoría?

Recuerdo, hace ya un tiempo, la petición de una organización musulmana española para que se permitiese que las mujeres de esa religión apareciesen en la foto del DNI u otros documentos identificativos con la cara tapada y eso se pedía por motivos religiosos. Recuerdo los no muy lejanos trajines con el burka, defendido por nuestra ministra de Igualdad, que ya tiene bemoles la cosa, con el peregrino argumento de que prohibir el burka en espacios públicos supondría penalizar más a las mujeres que lo llevan.

Casos así se van dando casi diariamente, basta apelar a motivaciones religiosas para que a muchos les parezcan correctas y aceptables las cosas y peticiones más insólitas. Ahora toca el previsto hace ya tiempo agravio que para los musulmanes supone nuestra cultura del jamón entre otras viandas porcinas.

Ha ocurrido en un instituto de La Línea, un profesor de geografía hablaba de climas fríos y secos, puso como ejemplo el de la localidad granadina de Trévelez y comentó que esa circunstancia climática favorecía la curación del jamón, y por ello esa labor era tan habitual en la localidad. Todo fue mencionar el jamón cuando un alumno musulmán no solo planteó una queja sino que solicitó al profesor que no hablara de jamones porque le ofendía por motivos religiosos.

No contentos con eso, la familia interpuso una denuncia ante la policía en la que se acusa al profesor de nada menos que de maltrato de obra por motivos racistas y xenófobos, hay que joerse. La cosa dejó de ser anécdota y pasó al nivel de categoría cuando la policía llamó a prestar declaración al profesor por algo que a todas luces es una solemne y estúpida provocación, una más que hay que trasegar por respeto a la religión de los otros.

Y del respeto a nuestra cultura no hay nada legislado. Día llegará en que se prohíban los anuncios de productos de charcutería, chacinas y similares y que en los supermercados y tiendas se habiliten habitáculos cerrados en los que se concentren esos productos para que su exposición pública no ofenda a quienes no tienen que ofender. Y no digo nada de las procesiones por las calles, con lo que eso ofende.

Hace ya mucho que dejaron de ser anécdota en España todas esas cuestiones, ahora se está en la fase de decidir qué tipo de categoría se les da y luego vendrá la legislación al respecto. Al tiempo.

Y digo yo, los cristianos, entre los que me incluyo, cometemos muchísimas estupideces, ¿puede decirse que hay musulmanes que también son dados a las estupideces?, me huelo que no se puede.

Documentación.

Diario de Cádiz. Una familia musulmana denuncia a un docente por hablar de jamones en clase

 

 

Lo que ZP da Zapatero lo quita

Zapatero I el Munífico pasará a la historia por muchas cosas perversas. Tal vez, una de las más diabólicas es la de quitarle a los recién nacidos el pan que anteriormente les había puesto bajo el brazo, y menudo pan, de 2.500 euros nada menos. Ya en el momento en que decidió figurar en los libros de historia como el más rumboso de los políticos hispanos se sabía que el mecanismo de progreso elegido por el repartidor social para distribuir dádivas a troche y moche, nos llevaría a la bancarrota y que antes o después se acabaría lo que se daba y como se ve no le han dolido ni prendas ni valores de progreso decir cero donde dijo 2.500.

Lo que está obligando a hacer a miles de futuras parturientas este desalmado ZP sería de risa si no fuese tan serio y cruel. Ahí están esos miles de futuras madres, que tienen dada fecha de parto para los últimos días de diciembre y primeros de enero, haciendo filigranas para que el alumbramiento sea antes de las campanadas de fin de año, la diferencia es mucho dinero y no está la cosa como para perder 2.500 euros.

Y ahora habrá que afinar sobre qué se entiende por hora de nacimiento, si cuando el bebé saca la cabeza o cuando le cortan el cordón umbilical, porque menuda historia para las jueces que deban decidir si el ex nasciturus tiene o no derecho a la prestación por unos segundos de diferencia.

Otra de las sórdidas consecuencias que tendrá la decisión de Zapatero I el Ex Munífico es el convetir al primer nacido del año en un desgraciado gafe que quedará marcado por los siempres. Algo que hasta el pasado año era motivo de orgullo y alegría se va a convertir en un paso de comedia porque ya veo a todas las madres y padres peleando con la comadrona o con el partero para que no convierta a su hijo en el primer nacido del 2011 sino como mucho en último nacido del 2010.

Y mientras, el tiempo del desengaño se acaba y cada vez está más cerca la hora del llanto social, del rasgado de vestiduras y de lanzar al cielo el grito de “¿cómo hemos podido llegar a esto?”, no siendo conscientes aun de que lo malo no es que Zapatero les haya quitado a los bebés el pan de debajo del brazo, sino que tras el primer berrido todos ellos se verán obligados a aceptar una deuda que puede, con suerte, que terminen de pagar cuando tengan nietos. Y todo gracias a quien los españoles decidimos que rigiese nuestras desgracias. Con nuestro pan nos lo hemos de comer.