Diario

ZP se lo toma en serio, consigue 48.012 parados más en septiembre.

La vice de ZP Elena Salgado nos dijo hace poco que Zapatero tendría que ponerse las pilas y sacar fuerzas de flaqueza ya que debía conseguir mandar al paro a 193.000 personas más de las previstas hasta fin de año. Ciertamente que la tarea es hercúlea dado que tras mandar al paro a más de dos millones se veía muy difícil encontrar gente para cumplir con el nuevo cupo, pero estamos viendo que ZP es una mezcla de Hércules y Sísifo y nos demuestra que seguro podrá cumplir la titánica tarea. Tras verle mandar al paro en septiembre a 48.012 personas no cabe ya duda de que seguro que lo conseguirá.

Lo positivo del resultado de los  esfuerzos de ZP es que el índice de sostenibilidad en España está alcanzando valores impensables hace no mucho. Este índice ha mejorado un 68% en el primer semestre de 2010 y según un análisis que ha realizado en Coña Press nuestro Departamento Interno de Análisis de la Sostenibilidad (DIAS) este índice mejorará un 103% a fin de año. Cierto que es un ratio que se obtiene comparando el número de empleos no sostenibles con el de sostenibles y que al ir ZP eliminando tan rápidamente empleos no sostenibles el ratio mejora a ojos vistas aunque no se cree ningún empleo sostenible.

Como se ve, la magia de ZP puede con todo.

Teorema Rubalcaba: con ZP se pierde, sin ZP se gana.

Anda el gran Rasputín Rubalcaba preparándose para ubicar su antifonario en la poltrona del PSOE y cómo no en la Moncloa. Le dijo hace unas semanas a Tomás Gómez que su principal activo para ganar era el haberle dicho no a Zapatero, ahora Gómez ha ganado y la conclusión es diáfana, Rubalcaba tiene razón, si el PSOE quiere ganar algo debe prescindir de ZP. Y si se le da la patada en el culo a ZP ¿quién va a sustituir a Zapatero?, pues Rubalcaba.

Personalmente creo que el Beria de ZP debería estudiar bien a fondo el devenir de homónimo con Stalin. Cuando la URSS prescindió del padrecito de los pueblos al palmarla de modo tragicómico (nadie quiso entrar en su habitación para cuidarlo por temor a cabrearlo si estaba durmiendo en lugar de agonizando), Beria movió ficha para colocarse en la línea sucesoria alcanzando el segundo lugar tras Malenkov, pero la cosa le salió rana y sus compis le dieron matarile.

Si las encuestas no mienten mucho esta vez y ZP, tras perder en las primarias de Madrid pierde en Cataluña, la teoría Rubalcaba irá ganando terreno y se simplificará hasta quedar en un “Con ZP perdemos, sin Zapatero ganaremos”.

ZP, cuídate de los idus de noviembre y no des la espalda a Rubalcaba que seguro te la hinca.

Sexismo machista en las señales de tráfico y Aído tocando el violón.

Va para tres años que la excelentísima señora Bibiana Aído rige el ministerio de Igualdad, va para tres años que esta mujer, digo persona, definió y puso en marcha el Plan Estratégico de Igualdad que da especial preeminencia a la transversalidad en la perspectiva de género, es mucho tiempo el que lleva en el cargo y no ha hecho absolutamente nada para solucionar el agravio de género que suponen las señales de tráfico de este país en las que la mujer no existe en la práctica.

Este grave problema de desigualdad de género está ahí hace muchos decenios, es cierto, pero tiempo ha tenido la señora Aído para hacer algo además de tocar el violón. La realidad es la que aparece en este collage que hemos preparado en Coña Press:



Vemos que a su jefe Zapatero, que manda en su compi Rubalcaba que controla la Dirección General de Tráfico, la igualdad se la refanfinfla y como Aído es miembro activo de ese gobierno súper sexista debemos deducir que a ella ídem de lo mismo. Para ZP todos los tractoristas son hombres, no hay ni una mujer carretera, ni cree que una mujer sea capaz de llevar una carretilla o un carretón. Según Zapatero todo el que anda por la calle es hombre, no hay peatonas al parecer. Todo el que va encima de un caballo es hombre, no hay amazonas y menos albañilas, ni una mujer monta en bicicleta, y si alguien baja o sube una escalera tiene que ser un tío.

El machismo rampante de ZP y su gobierno llega al extremo de que cuando debe aparecer un animal en una señal de tráfico siempre es macho, lo que ya son excesivos bemoles machistas porque años y muchos han tenido estos igualitarios de pacotilla para solucionar el tema.

Y sin embargo hay dos señales que dan ejemplo, que demuestran que la transversalidad de género puede, si Aído quiere, mandar el machismo de las señales de tráfico al pasado. Una señal  de niños al colegio saca a un niño y a una niña, y hay otra de excursionistas en la que se ve un hombre y una mujer (aun así ambas señales tienen resabios machistas, en las dos el varón va delante). Estas señales marcan a Aído el camino a seguir, que deje de tocar el violón y se ponga al tajo de una vez. Queremos ver en las señales de tráfico a peatonas, albañilas, ciclistas, carreteras y amazonas y eso ya.



La señal de la calavera la pongo porque salvo para expertos anatomistas es la única en la que sale una persona, o mejor lo que queda de ella, y no tiene carga sexista, aunque ya sé que ese no es el camino. En realidad, y tras consultar con un profesor de anatomía, afirma que es la calavera de un tío, lo que faltaba, hasta los fiambres tienen que ser machos.

Eco-patochadas de la Coca-cola para vender más.

Ayer estuve comiendo con otras tres personas en un restaurante, dos de ellas pidieron agua y trajeron una bonita botella de aquaBona cargada de diseño y con agua en su interior. La marca pertenece a la compañía Coca-cola y en la etiqueta leí una patochada de tal calibre que juro me provocó una extraña hilaridad que contuve por respeto a los comensales que yantaban en el lugar. La mamarrachada decía “Creemos en respetar el agua, como el agua nos respeta a nosotros”.

Cada cual tiene su sistema de creencias y la compañía Coca-cola no iba a ser menos, ya sabemos que entre sus creencias está la de respetar el agua lo que significa que creen en la veneración y acatamiento al agua, además de tenerle miramientos y consideración. No sé cómo se come eso y menos como se bebe, pero me da en las mientes que esta gente de la Coca-cola ha colocado en su panteón particular al agua junto al dólar y adoran a ambos. A la hora de creer cada cual es libre y los de Coca-cola también, hasta ahí nada que objetar aunque sí mucho que alucinar.

Lo que ya no me cuadra es su afirmación de que el agua respeta a los seres humanos todos. Nos aseguran que el agua tiene miramientos con nosotros además de consideración. Tras largos picosegundos de reflexión sobre el asunto he llegado a la conclusión de que la Coca-Cola Company se ha enterado de algo que el resto de la humanidad no sabemos, que el agua a partir de ahora va a respetar a los seres humanos y no va a provocar más inundaciones, ni más muertes, que ya nadie se va a ahogar a partir de ahora porque el agua nos respeta.

Lo que sí es cierto es que los de Coca-cola saben que las mamarrachadas ecoambientales venden y ellos quieren vender su producto, si aquel rey dijo que París bien valía una misa, los de Coca-cola nos dicen que vender bien vale unas cuantas patochadas eco-glauco-ambientalistas.

ZP promete crear 193.000 parados más de los previstos.

Me tenía muy preocupado la desidia que se le venía observando a Zapatero en su tarea prioritaria de crear parados en su loable intento de desmontar la economía no sostenible para poder disponer de seis o siete millones de trabajadores en paro para ir colocándolos en los miles de empresas sostenibles que ZP va a crear con las herramientas establecidas en su Ley de la Economía Sostenible.

La vice de ZP Elena Salgado nos ha tranquilizado a todos asegurando que Zapatero se ha puesto las pilas y volverá al tajo para crear parados a destajo y que su denodado esfuerzo logrará crear 193.000 parados más de los previstos  para 2010. Estos dos meses que faltan para año nuevo serán para Zapatero de una actividad tan intensa que podemos confiar en que logrará su objetivo.

Podemos pues respirar tranquilos, ZP no nos abandona, no se olvida de la economía sostenible, nos da esperanzas a todos, no va a quedar ni un solo puesto de trabajo insostenible en España porque él conseguirá con su esfuerzo lo que tanto necesitamos, seis millones de parados listos para lanzarse a copar los nueve millones de puestos de trabajo sostenibles que en nada se pondrá a crear ZP.

Huelga: fracaso exitoso con un batacazo triunfal.

El éxito absoluto de la huelga coronel lo han conseguido los sindicatos de clase subvencionada gracias a un monumental batacazo al conseguir ayer paralizar por completo el país de Alicia con cientos de piquetes que con una pacífica violencia digna de alabanza convencieron a muchos de la conveniencia de bajar la persiana.

Al rotundo éxito sindical que significó  la bajada voluntaria de persianas delante del pacífico piquete le siguió, en la mayoría de los casos, el monumental batacazo que supuso que los de la persiana la volviesen a subir cuando los del piquete doblaban la esquina. Y es que las cosas ya no son como antaño, ahora se pitorrean de los piquetes, ahora les colocan pancartas sabaneras en los balcones con grandes frases del tipo “Vagos chupasangres”, y claro, en cuanto que la gente le pierde el respeto a un piquete por mucho piquito informativo que le echen, la cosa termina en un fantástico fracaso exitoso.

Yo supe ayer a media mañana que la huelga sería un fracaso triunfal cuando comprobé que los americanos de la base de Rota pasaban de servicios mínimos porque por encima de mi casa pasó la misma cantidad de esos grandes aviones de transporte grises que pasan cualquier día. Y la segunda cosa que me dijo que la situación no es lo que era en otras huelgas generales fue el caso de un supermercado que hay junto a mi casa, un Mercadona, que abrió a las nueve y cuarto, su hora habitual, yo estuve haciendo unas fotos y charlé con algunos por allí. A las 10 vi que habían bajado la persiana tras el paso del piquete, pero cuando volví a pasar media hora después habían subido la persiana y subida quedó todo el día.

Tomarse la gente a pitorreo a los piquetes y fracasar la huelga triunfalmente todo ha sido uno. Y lo que más me satisface es que el resultado de la huelga nos va a suponer un ahorro significativo ya que ZP no tendrá que subirle a los sindicatos la subvención en los 400  millones previstos si hubiese sido un éxito absoluto con paralización total.

He ido a la huelga, a hacer fotos.

Al final me lo he pensado y he ido a la huelga. La verdad es que me he aburrido mucho, no había jaleo, ni gritos, nada de nada y eso hace que en lugar de una huelga esto sea una filfa porque yo he ido a la huelga para hacer fotos y esperaba conseguir fotos estridentes, informativas, pero me he quedado con las ganas, tal vez porque el único lugar importante que tienen aquí en Sanlúcar los piquetes para cerrar es el centro comercial Las Dunas, pero había tres patrullas de la Guardia Civil y aquello era una balsa de aceite.

Las fotos que he hecho demuestran varias cosas, los niños han ido al cole, el Mercadona ha abierto y había clientes, en el centro comercial los empleados entraban con normalidad, un kiosco de prensa estaba abierto y lo más negativo para los sindicalistas de clase es que no han podido impedir una salida. Tras impedir la salida de autobuses, aviones, furgonetas de reparto, trenes y metros no han sido capaces, a pesar de haberlo intentado, de impedir la salida del sol. Esto último nos lleva a concluir que la huelga ha fracasado aunque han conseguido que no se cumplan los servicios mínimos en las iglesias y las misas se han reducido en un 45%. El cementerio estaba cerrado.

El Rey se raja y hará huelga, ¡hay que joerse!

Los componentes activos de la Casa Real van a sumarse a la huelga, dicen que para dar ejemplo explícito de su respeto al derecho de huelga de los españoles y todo por no decir simplemente que mañana harán huelga. Porque si hubiesen querido respetar ese derecho deberían haberse rifado qué mitad de la real casa iba a hacer huelga y qué otra mitad va a trabajar.

A mí que el Rey haga huelga me deja frío, que la haga el príncipe Felipe me suda la oreja, que la Reina se sume al paro ni fu ni fa, que Letizia lleve o no lleve sus niños al cole me importa una higa, lo único que me importa y mucho es saber quién les va a descontar del sueldo del día que van a dejar de trabajar porque no está bien que a los demás les descuenten el día y a los miembros reales de la Casa Real nadie les quite la paga.

Exijo que su majestad meta en un par de sobres el importe del jornal de mañana y le de uno a Toxo y otro a Cándido, sería lo justo.

Por cierto, me he enterado que los caraduras de CCOO y de UGT no van a hacer huelga y que incluso Cándido va a trabajar aunque parezca raro, lo único que ha consentido hacer para que parezca estar en huelga es huelga de hambre y por eso en lugar de ir a un restaurante de ocho tenedores va a ir a comer a uno de siete.

Piqueteros contra pensionistas que echen alpiste a las palomas.

Coña Press consiguió hace unos días una copia a ciclostil de un documento interno del CIPOTE (Comité Intersindical para el Paro Obrero Total en España) titulado “Lo que hay que hacer”. Ya comentamos que lo más destacable era que intentarían cerrar Internet poniendo silicona en los portales de acceso, pero  además de eso es alucinante leer qué planean hacer para que viejos, ancianos y pensionistas se unan a la huelga coronel.

Ya apareció en los medios que iban a impedir que los abuelos se haciesen cargo ese día de sus nietos, pero además el plan tiene previsto detener absolutamente todas las actividades habituales de los pensionistas para conseguir de ese modo que se unan a la huelga:

1.- El día H, los piquetes informativos impedirán que los ancianos y pensionistas echen migas o alpiste a las palomas. Para ello se desplegarán por parques y jardines en abigarrada formación vociferante y convencerán a los miembros de las clases pasivas de que su deber es no hacer nada ese día.

2.- Los piquetes informativos vociferantes acudirán a las puertas de los ambulatorios y no dejarán pasar a ningún pensionista que no vaya en camilla.

3.- Cualquier grupo de mayores y pensionistas que se detecte en lugares públicos en animada charla será convenientemente inducido a disolverse.

4.- Los lugares de diversión habituales de los pensionistas en los hogares de ídem y similares serán bloqueados con el método habitual de la silicona.

5.- Se bloquearán con silicona también todas las máquinas expendedoras de condones de los geriátricos.

Hay más pero por hoy basta, salvo mencionar la última frase del documento “¡Pararemos España con un par de huevos o tres de cojones!”

ZP, El País, ETA, elecciones y el truco final.

La regla de oro de la magia, la que posibilita que el truco cuele, es desviar la atención. Lo que los magos de pacotilla, encabezados por ZP, quieren colarnos es que ETA participe en las próximas elecciones municipales y autonómicas y encima les felicitemos, lo demás es parafernalia escénica. Esta vez son un pelín más listos y parece ser que el truco va a colar porque nos juran y perjuran que ETA no conseguirá nada si no abandona las armas sin pedir nada a cambio cuando lo que pide sin dejar las armas es presentarse a las elecciones. En la hoja de ruta de ZP al infierno se da por seguro que con esa manera de desviar la atención cuando ETA se presente a las elecciones la gente les aplaudirá por haberse mostrado tan duros e intransigentes con ETA.

En esta representación, El País hace el papel de chica bombón escasa de ropa que nos va señalando con sus gestos que ZP el mago, no solo no hace trampa sino que no tiene nada que ocultar, que él y Rubalcaba están parándole los pies a ETA y que ETA no va conseguir nada, cuando la realidad, repito, es que el truco consiste en que ETA consiga lo que busca en esta fase del proceso, colarse de nuevo en ayuntamientos y parlamento vasco y trincar pasta y poder para seguir financiándose y potenciándose.

Batasuna es ETA, el truco tiene dos fases, mientras se insiste en que no hay nada que negociar con ETA ya se está diciendo, sobre todo en El País, que Batasuna ya no es ETA. La segunda fase del truco, y  siendo realmente Batasuna parte de ETA, será dejar a Batasuna, o sea a ETA, presentarse mientras nos gritan ZP, Rubalcaba y el mismísimo PP que a ETA, por no abandonar las armas, se la ha dejado fuera, pero que los de Batasuna, al menos, ya son buenos chicos y como no son ETA pueden presentarse. Al final tendremos a ETA con sus pistolas, sus asesinos, sus asesinatos, sus bombas, sus extorsiones y su terrorismo callejero lo mismito que siempre pero con ETA en los ayuntamientos, y colorín colorado el truco habrá colado.

Las pruebas de cómo se está desarrollando el truco final aparecen en El País. En su editorial titulado “Más presión a ETA” se les ve el plumero y mucho.

1.- ETA y  Batasuna son lo mismo, Batasuna es ilegal pero ya casi son buenos chicos, se les está santificando:

“…la izquierda ilegalizada incorpora a otros interlocutores legales, como Aralar, para pedir a ETA que dé pasos hacia el fin de la violencia que les permitan a ellos volver a la legalidad y participar en las elecciones municipales.”

2.- ETA no logrará nada si no se rinde sin condiciones y ahí están todos con ZP, hasta PNV y PP:

“…Gobierno y partidos políticos, incluidos los nacionalistas, contemplan con normal escepticismo este intercambio de movimientos tácticos con una convicción firme: solo hay un anuncio de los terroristas que vale, el del definitivo abandono de las armas”.

3.- Si los chicos de ETA en Batasuna siguen por el buen camino serán admitidos en las listas electorales a la izquierda del Padre, ZP, porque al no ser ya ETA no se permitirá que ETA concurra. En El País se creen tan listos que hasta explican el truco pero de paso nos camelan diciendo que ETA – Batasuna está en el buen camino para volver a las urnas:

“La celeridad con que se están produciendo estos movimientos no debe desviar a las fuerzas políticas de lo esencial: que ETA sigue siendo una organización terrorista y que su expresión política no ha culminado todavía el camino para volver a las urnas”

Todo eso lo dicen en el editorial, pero además publican un análisis dedicado única y exclusivamente a la santificación de ETA – Batasuna y ahí sí que los de El País, haciendo de propagandistas de ZP y Rubalcaba, dan de sí todo lo que llevan dentro desde el mismo titular “Batasuna avanza más veloz que ETA”. Lo mejor es la última frase en la que nos aseguran que ETA ya no es ETA y que Batasuna ha expiado ya su pecado y ha alcanzado la santidad:

“Pero ETA sigue sin estar a la altura de las reclamaciones de su antiguo brazo político.”

En el editorial nos decían que Batasuna era ETA aunque iba camino de dejar de ser ETA, y por arte de magia, un poco más allá, en el mismo periódico, el mismo día nos dicen que Batasuna ya ha dejado de ser ETA, ¡milagro!, ¡aleluya!, ¡la democracia triunfa sobre las pistolas!

Se les ve el truco, bueno, se lo vemos los que miramos, porque por desgracia colará para muchos, y al final se trata de eso, ETA seguirá siendo ETA, Batasuna seguirá siendo ETA, ZP los habrá colado en las listas y listo, a la cama a consumar el acto.

CC.OO y UGT bloquearan con silicona el acceso a Internet.

Coña Press ha tenido acceso a un documento interno y altamente confidencial de las centrales sindicales que convocan la huelga general en el que se planifican las acciones que consideran estratégicas para conseguir que triunfe la huelga.

Lo más novedoso del documento es el hecho de que UGT y CC.OO consideran vital comenzar la jornada de huelga con algo que equivalga al fundido en negro de la TVE en la huelga contra Felipe. Los tiempos han cambiado y han decidido poner a trabajar todos sus hackers liberados de Telefónica y otros proveedores de acceso a Internet para conseguir ese día el cierre de toda la Internet y si no es posible al menos bloquear el acceso a Facebook, Google y Twiter.  

Saben que si cierran Internet tienen la huelga ganada y por eso, según se deduce del documento, andan como locos intentando averiguar donde tienen que poner la silicona.

Bajo ZP robarnos se dice “repotenciación fraudulenta”.

Zapatero se ha propuesto salvar el planeta con nuestro dinero y el caballero no ceja en sacarnos la pasta la tengamos donde la tengamos. Ahora vuelve por enésima vez a subir la luz para poder pagar los miles de millones que regala a los amiguitos que han puesto huertos solares. Que eso es un robo ya pocos lo dudan, y hasta los suyos lo dicen.

Publica hoy El País un artículo donde nos explican que ZP nos ha subido la luz un 30% en los últimos tres años y lo que te rondaré morena. Estamos pagando lo que llaman déficit de tarifa y da la casualidad que el tal déficit de tarifa viene originado estos últimos años, sobre todo, por el sobrecosto de las renovables, los huertos solares y los molinillos zapateros.

Muchos listillos apandadores, descubrieron que con ZP en España ya no se atarían los perros con longaniza sino con fotones solares y se pusieron a plantar placas solares por todo el país ya que se les pagaban los kilovatios 8 o 9 veces más caros que los de la luz normal. Como tontos no son hicieron números de cabeza y vieron que los kilovatios que producía un generador diesel, si los metían en la red como producidos por sus placas solares podrían sacar un pastonazo por el diferencial de más que ZP les pagaba.

Ni cortos ni perezosos se pusieron a producir energía eléctrica con motores diesel, sus huertos eran la repera, producían electricidad estando nublado e incluso de noche. Pues bien, a ese robo le llaman en El País repotenciación fraudulenta. En dos años nos han afanado la friolera de 1.700 millones de euros y lo que queda. Para solucionar la cuestión ha salido ZP y listo él en lugar de meter a los repotenciadores en la cárcel nos sube el recibo de la luz una bestialidad y asunto arreglado.

A partir de enero nos la volverá a subir porque estaría feo dejar a los repotenciadores fraudulentos con una mano detrás y la otra delante. Y aquí no pasa nada salvo que Belén Esteban no se presenta a las elecciones que si no se iban a enterar.

Nota concretizadora: en puridad debe entenderse el concepto de repotenciación fraudulenta como el incremento de la producción eléctrica de los huertos solares por el cambio de las placas con las que se construyeron y que constan en sus datos de alta por otras tecnológicamente más avanzadas. Pero el concepto le viene al pelo también a la otra repotenciación por motores diesel, y qué puñetas, todo el cambalache fotovoltáico es un sacacuartos innecesario. 

Sepa cuánto contamina su vivir.

Es comprensible el sin vivir de miles de ciudadanos concienciados con el problemón que a nivel personal se les plantea para enfrentar el mega catastrófico asunto del calentamiento climático del cambio global. Se entiende que no quieran contaminar, se entiende que quieren evitarlo, necesitan saber cuánto CO2 emiten con sus quehaceres vitales y qué hacer para reducir su huella de carbono.

A todos esos salvadores del planeta ansiosos de información que les guíe por el proceloso mundo emisor de CO2 les conviene leer a un especialista que escribe en El País, Clemente Álvarez, que nos va aclarando cada pocos días y con datos científicos qué contamina y qué no.

1.- La energía eléctrica proveniente de los aerogeneradores es bastante limpia, podemos todos usarla con cierta tranquilidad aunque nos informa que no está libre de pecado ya que cuando se desmontan los aerogeneradores tiran a la basura las palas con toda su fibra de vidrio y resinas epoxi, y eso está feo. Además y por desgracia no todo es felicidad ya que generan gran contaminación visual y además matan muchos buitres leonados y otra avifauna.

2.- Si nos paramos en el CO2 que todos emitimos a la hora de preparar nuestros alimentos, la cosa se complica. Debemos saber que una vitrocerámica de inducción genera 360 gramos de CO2 por Kwh térmico, la vitro convencional genera la friolera de 450 gramos y sin embargo la vieja cocina con quemadores de gas tan solo 200 gramos. Conclusión, hay que tirar a la basura no contaminante las vitrocerámicas pero ya mismo y el que así no hiciera debe saber que está matando el planeta.

3.- Como no ganamos para sustos, ahora resulta que las bombillas de bajo consumo que nos están obligando a utilizar pueden ser contraproducentes y llevar al planeta a contaminar el doble al consumir el doble de energía de la que se gasta ahora por el efecto rebote. Se ha estudiado y dicen que al disponer de un sistema más eficiente y más barato hará que se gaste más, se pongan más bombillas y las dejemos más tiempo encendidas lo que duplicará el consumo de energía. Tras saber esto a ver que hace uno, ¿le devuelve la bombilla al ministro Sebastián o simplemente pasa a usar velas?.

4.- Si se siente cómodo con unos vaqueros y cree que eso minora su huella de carbono ya es hora de que sufra. Sepa que unos vaqueros, en su vida útil, generan una emisión de 32, 3 kilos de CO2 y su mayor parte como resultado de los lavados. ¿Y ahora que nos ponemos?. Es evidente que la única forma es la vieja propuesta, todos en tanga invierno y verano.

5.- Si está pensando en ir a ver unos buenos fuegos artificiales para calmar su dolor y ansiedad por estar matando el planeta olvídese. Los dispendios pirotécnicos tienen su lado negativo, “contaminación, ruidos, molestias a la fauna o incluso incendios forestales”. Así pues nada de contaminantes fuegos artificiales en nuestra vida.

6.- La contaminación aviesa se aprovecha de cualquier actividad o producto por nimio que sea. ¿Cree que un simple tapón no mata el planeta?, pues sepa que un tapón de plástico genera seis veces más emisiones de CO2 que uno de corcho y el de rosca de aluminio 15 veces más. Ya mismo debemos exigir a la cocacola tapones de corcho o bien dejar de beberla.

7.- Su sufrimiento no termina aquí, la información es dolor. ¿Sabía que la energía necesaria para construir una plaza subterránea de aparcamiento puede ser equiparable a la que consume el coche aparcado en ella?. ¿Y ahora qué?, usted matando el planeta con su placita de aparcamiento y sin saberlo.

8.- Un consejo tranquilizador, sepa que la caja de frutas de plástico si la reutiliza minora su huella de carbono, “puede servir para almacenar cosas en casa, para sentarse encima si se le da la vuelta, para colocar libros si se pone en vertical”. Ya sabe, póngase a ello y no se le ocurra ir ya nunca más al Ikea, cajas de fruta usadas y tendrá un mobiliario que no perjudicará el medio ambiente.

9.- Para terminar este repaso a la interesantísima contribución del señor Álvarez sepa por fin qué es lo que más mata el planeta,  “los productos con una mayor contribución al cambio climático son los vehículos a motor (15%), la carne (5,5%), los equipos de calefacción (4,7%), las aves de corral (3,9%), las nuevas residencias (3,2%), las salchichas y otros productos preparados de carne (2,5%), la leche (2,4%), el queso (2,1%)” .

Creo que lo tiene usted clarísimo ya, use la bicicleta para todo, incluso para sus viajes a Australia, no coma carne, utilice sacos de dormir para calentarse, no coma jamás pollo y mucho menos salchichas, tampoco leche o queso y menos arroz que también contamina mucho. Es complicado salvar el planeta haga lo que haga salvo una cosa, conciéncese que es su vivir el que mata el planeta, ese es el mensaje, por tanto ya sabe lo único que sirve, no viva. Porque no hemos hablado del CO2 que usted expele con su respiración, ¿quiere más?, actúe.  

Pero sea listo, cuando vea que estos acojonadores climáticos catastrofistas y sinvergüenzas se quitan de vivir, o dejan de limpiarse el culo con papel higiénico y usan piedras en su lugar, o no comen ni un solo producto lácteo, ni prueban jamás carne, ni viajan en coche, moto o avión, ni utilizan la calefacción, ni comen pollo ni tienen casa en la playa, en ese momento piense que son gilipollas, pero tranquilo que no los verá hacer nada de eso.

Mientras, viva su vida, tire a la atmósfera todo el CO2 que pueda, el CO2 es el gas de la vida, hará feliz al planeta con su CO2, hasta el sahel está floreciendo ya, y evite la contaminación real todo lo que pueda, pero no esa del CO2 que es un invento para controlarle y sacarle la pasta. Emita CO2, viva como dios y no se deje acojonar.

ZP asume ser un fundamentalista tornadizo.

ZP ha hecho de tripas con valores de izquierdas corazón compungido y ha representado su particular humillación de Canosa para lo que ha ido a la cueva de los especuladores aviesos de Wall Street que quieren hundir España y a ZP, se ha puesto de hinojos, ha entonado un falso mea culpa y se ha creído que ha engañado a los pérfidos mercados.

Lo curioso es lo que ha dicho sobre sí mismo mientras se daba golpes de pecho. El País no tiene empacho en glosarlo intentando colarnos su falaz mea culpa como otro de sus méritos.  

Repartió de forma un tanto chusca las culpas del déficit y la deuda que él ha generado. Digamos que al decir que los desequilibrios que nos acogotan se han generado en los últimos quince años está diciendo que Aznar tiene un 53,33% de culpa, Felipe González un 6,66% y él tan solo un 40%, mucho menos que el Aznar como puede verse. El señor ZP tan mendaz como siempre.

Pero lo más llamativo ha sido esta parrafada:

“El debate sobre la imposición fiscal no tiene color ideológico, la veo como un instrumento para un fin. Subir la presión fiscal puede ser progresista; bajarla, también. No tengo una visión dogmática. Si algo enseña la crisis es que las posiciones fundamentalistas normalmente conducen al fracaso”.

Durante años ZP ha mantenido una posición fundamentalmente fundamentalista, y ahí está la historia para demostrarlo, que si no había crisis, que si nunca tocaría las pensiones, que si jamás bajaría el sueldo a los funcionarios, etc. Luego nos suelta, con esa cara de mentiroso angelical, que es progresista tanto subir como bajar los impuestos, pero lo que no sabe la gente es que bajar los impuestos es progresista porque él es progresista y afirmó eso tiempo ha, y por supuesto subir los impuestos es progresista porque él es progresista y los ha subido, no cabe duda de lo acertado de sus palabras.

De todo lo dicho deduzco que en cierto modo ha asumido que él es un fundamentalista voluble, pero fundamentalista al fin y al cabo.

Los panolis del PP simulan caerse del guindo.

A la vejez viruelas. Resulta que después de más de seis años de guerra sucia contra el PP por parte de las falanges del PSOE, incluidas las mediáticas, después de andar el PP poniendo la otra mejilla y asegurando a derechas e izquierdas que no querían crispar que prometían portarse bien, después de llevar años los del PP con actuaciones de perfil bajo, después de padecer con una sonrisa forzada las putadas continuas que le ha venido haciendo el PSOE, sale Soraya dando un gritito de queja ante lo que se les viene encima porque se lo va a tirar Rubalcaba y dice que ya se han caído del guindo, pero me temo que siguen en él.

Dice Soraya, tras enterarse que Rubalcaba anda sacando punta a un nuevo organismo policial llamado Oficina de Control de Investigaciones a Cargos  Oficiales (OCICO), que eso significa que Rubalcaba y sus medios mediáticos van a darles a los del PP más que a una estera vieja y que eso está muy feo.

Rajoy ha optado por una oposición genuflexa, y olvida que en esa posición los capones se dan con una facilidad pasmosa, seguirán recibiendo sin perder la sonrisa y como mucho soltando algún  que otro gritito pero nada más porque están convencidos que seguir en el guindo les da votos.

Rubalcaba les va a meter su nuevo OCICO hasta por sus virtudes y no digo nada lo que les va a hacer con sus vergüenzas, optaron por ir de panolis y como panolis les van a tratar.

El País acojona, entona el réquiem por las lechugas.

La fin del mundo, como dicen en mi pueblo, está a la vuelta de la esquina, hasta ahora nos habían aterrado con los cuatro jinetes del apocalipsis y esas cosas, pero todo ha quedado obsoleto, sabemos que la fin del mundo está cerca porque El País nos la anuncia y nos avisa de las cataclísmicas calamidades que nos aguardan por culpa del cambio global del calentamiento climático y la más terrorífica es la desaparición de lechugas, tomates, pepinos, cebollas, pimientos y demás verduras, tan es así que hoy entona un réquiem por las verduras salmodiando el Dies iræ, dies illa, solvet sæclum in favilla.

El País, en una cosa que llama “España: sartén y nevera” nos acojona con las cosas que nos esperan, el infierno al lado de lo que afirma que nos aguarda es un paraíso caribeño. Dentro de nada nos asaremos en verano y se nos congelarán los malos pensamientos en invierno y el resto del año iremos de sequías pertinaces a inundaciones catastróficas, pero lo realmente horripilante es que nos profetiza con absoluta seguridad la desaparición de las verduras.

“Adiós a las verduras: "El sector de la agricultura se verá muy afectado. Será inviable o poco recomendable seguir cultivando según qué especies en ciertas zonas. El cambio climático provocará un aumento de las temperaturas de hasta seis grados en España, dentro de 60 años, en los meses de junio, julio y agosto. Tendremos que cambiar nuestros hábitos de consumo. Habrá mayores restricciones de agua en nuestras casas. No hay excusas para no instalarse hoy mismo ahorradores en todos los grifos.”

Lo que no entiendo es qué puñetas tiene que ver el adiós a la última lechuga con lo de instalarse ahorradores en todos los grifos, yo creía que para salvar el planeta bastaba con no coger aviones, ni coches, ni motos e ir en bicicleta a todos los sitios, desde Nueva York a Sidney.

Nos habían hablado de la desaparición de muchas especies y de algunas especias, pero hasta ahora, quien más quien menos estaba tranquilo porque pensaba que siempre habría pepinos, repollos, lechugas, escarolas y demás verduras, abandonemos toda esperanza, comamos la última lechuga y preparemos el estómago para nuestras raciones de Soylent Green. Es el futuro que nos aguarda y lo tenemos bien merecido por no hacer caso a los acojonadores climáticos que tanto nos han avisado.

Aunque ahora que lo pienso, como todo eso dicen que ocurrirá a partir del 20 de septiembre del 2070, gocemos de las verduras hermanos que el mundo se acaba, eso sí, aliñadas con aceite de oliva, que de eso no han dicho que nos vaya a faltar.

Debo decir, con la mano en mis sinceridades que los Testigos de Jehová lo hacían mejor, su catastrofismo era pata negra y no estas mamarrachadas que nos endilgan ahora que no solo dan risa sino también pena. Con lo bonito que sería pronosticar un precioso diluvio universal vendiendo de paso pasajes para el Arca de Soylent Green Pis.

Requiescat in pace la lechuga de nuestras gulas verduleras

Mensaje a ZP dejado en su buzón de la-moncloa.es

Dando vueltas por la página web del gobierno ZP, la-moncloa.es, vi que existía un apartado para escribir al Presidente y allá que me fui para escribirle.

Al llegar al lugar denominado “Escribir al Presidente del Gobierno de España” leí algo que me animó a contarle mis cuitas:

“El Presidente del Gobierno está firmemente comprometido en conseguir una comunicación más abierta y accesible y en conocer las cuestiones que preocupan a los ciudadanos. Utilice el siguiente formulario para enviarle sus comentarios, sugerencias o mensajes de apoyo.”

Visto que al parecer Zapatero se muestra interesado por saber qué me preocupa, decidí contárselo y tras rellenar un formulario con mi nombre, DNI, teléfono y demás, le he escrito:

Señor ZP:

Me tomo la familiaridad de llamarle ZP porque me gustó cuando optó por esas dos letras como alias y siempre esperé que alguien le gritase eso de “Zetapé nadie mejor que usté” o alguna variante que incluyese peor, más guapo, mejor político, peor presidente, etc., pero no lo he logrado ver ni oír. Bueno, yendo a lo que debo ir le diré que ya que usted intenta con esta especie de buzón abierto al ciudadano conocer lo que preocupa a los ciudadanos le contaré algo que me preocupa, y mucho, para ver si usted puede aclararme la duda y que la preocupación que me desazona desaparezca.

Desde que dijo en Copenhague en diciembre pasado que “La tierra no pertenece a nadie. Sólo al viento” tengo una duda asaz puñetera que me corroe. He visto que cuando se le cita a veces escriben tierra con minúscula y otras veces Tierra con la mayúscula inicial, la cosa no es intrascendente y por eso le resumo mi duda:

1.- ¿Se refería al planeta Tierra o solo a la tierra que pisamos cuando estamos en tierra?.

2.- Si hablaba del planeta y de todo lo que contiene la duda se amplía, soy pensionista y quisiera saber si ahora es el viento quien deberá pagarme la pensión o seguirá siendo el Estado cuyo gobierno usted dirige.

3.- ¿Cree que su teoría sobre la propiedad de todo nos obligará a cambiar la locución “reclamar al maestro armero” por la de “reclamar al viento”?

Tras esas dudas me gustaría plantearle una última preocupación. Estoy muy preocupado por el hecho de que el que usted haya congelado mi pensión me ha dejado frío, mi duda es ¿cuándo cree usted que volveré a entrar en calor?

Esperando no haberle hecho perder mucho tiempo y deseando que llegue a leer esto algún día, me despido con un saludo no demasiado cordial pero respetuoso.

Antonio J. Vicente.

Al final de la página decía que se podía adjuntar un fichero de hasta 6 Mb, creyendo que era para mandar una foto le he remitido mi autorretrato más reciente que titulo “Yo soy yo, mi cámara y mi disco duro”:

Números, periodistas y despiporre.

Leo con interés una noticia sobre el cálculo del dígito dos mil billones del número pi, resulta que es un cero, excelente noticia esa. Lo preocupante es que algunos datos no me cuadran, ya que unos diarios afirman que se ha calculado en 23 días lo que habría supuesto 500 días con otro sistema mientras que otros afirman que se ha calculado en 23 días utilizando mil ordenadores en la nube y que se habrían necesitado 500 años de proceso en un solo ordenador.

Profundizando algo averiguo en un artículo de la BBC que el valor cero es en binario, algo de lo que no informan los diarios españoles, no va con ellos, pero lo que ya me deja patidifuso es el concepto de infinito que tienen algunos periodistas.

Para el experto en teoría de números del diario Público el número dos mil billones “roza el infinito”, algo que hasta ahora no se sabía y que gracias al numerólogo de Publico ya es uno de los mayores descubrimientos del nuevo milenio. Su descubrimiento nos acerca por fin a descubrir el valor del infinito porque deduzco de esa afirmación que el infinito es algo menor de 4.000 billones y me explico.

Si al ir avanzando desde el número 1 al 2.000 billones comenzamos a rozar el infinito, se podría demostrar matemáticamente que doblando ese número no solo habríamos tocado ya el infinito sino que lo habríamos sobrepasado, con lo que bien podemos deducir del descubrimiento del diario Público que el infinito es un número comprendido entre el 2.000  billones y el 4.000 billones y por ende todo lo que hay después es el más allá. Grandioso. (Nota estupefacta: aun no han despedido al periodista de Público que ha hecho esa afirmación que se ha sacado del magín)

Si analizamos el tiempo empleado para hallar ese dígito del número pi vemos que chirría la información que nos dan. Mil ordenadores currando 23 días equivale a 23.000 días de cómputo en un ordenador, sin embargo un ordenador trabajando 500 años equivale a 182.500 días de cómputo en un ordenador. Evidentemente mienten o bien el ordenador de los 500 años es un PC AT 286 de mediados de los 80 del siglo pasado, con lo que entonces hay trampa.

Para no ser menos diré que he calculado mentalmente el valor en binario del dígito cien mil billones del número pi y es un 1, y utilizando el concepto de infinito del que hemos hablado puedo afirmar que la probabilidad de error del valor que he hallado es ínfima ya que 0,5 roza lo infinitamente pequeño. Y lo más chungo es que solo he necesitado 0,012 segundos para calcularlo.

NOTA: es el diario ABC el que titula “Descubierto por un investigador de Yahoo!, se trata de un cero. Utilizó mil ordenadores y redujo el trabajo de 500 días en 23”

Dogma progre nº 245: Ir a Melilla es patrioterismo.

Hoy debemos agradecer todos a El País que por fin haya finalizado la redacción canónica del dogma progre número 245 que andaba inmerso en una confusa indefinición lo que originaba una profusión de redacciones incompatible con la claridad de ideas que es uno de los valores más valorados de la izquierda que se integra en la progresía.

Los prohombres de PRISA que proveen de energía al faro guía de la progresía han dictaminado que la redacción canónica y definitiva del mentado dogma progre número 245 sea “Cualquier visita que haga a Melilla o Ceuta un miembro de la derecha extrema del PP será considerada como una estéril exhibición de farisáico patrioterismo que perjudica los intereses nacionales”.

Esta gran labor canónica aparece publicada en el editorial de hoy de El País titulado “El último de la fila”.

“La visita de Rajoy a Melilla plantea las relaciones con Marruecos en el terreno de las estériles exhibiciones de patrioterismo, no en el de la defensa eficaz del interés de España.”

Queda dicho y que se aplique el cuento la carcundia facha. Eso de ir a Melilla para hurgar con un palito en el avispero estimulando la reivindicación marroquí conducirá inevitablemente a tener que tomar medidas no deseadas para acabar con el contencioso, tales como la soberanía compartida como paso previo al traspaso de soberanía a Marruecos, y cuando eso ocurra ya sabemos quién tiene la culpa. 

UGT propone que ZP se tire a las mujeres de empresarios y trabajadores.

Los chorra videos de UGT para incitar a la gente a ir a la huelga general son cada día más interesantes, en este último los defensores de la clase obrera lanzan una propuesta innovadora para pagar impuestos, que los que ponen los impuestos se tiren a las mujeres de los empresarios y si con eso no es suficiente que se tiren también a las de los trabajadores, ataque a la igualdad gravísimo porque no propone que se tiren a los esposos de las trabajadoras o empresarias.

En el video que puede degustarse en Youtube, se ve a un empresario chiquilicuatreado muy cabreado ante el pago de impuestos que le exigen, e imagino que implícitamente se refieren a ZP como responsable de la política fiscal. Dice:

“Si es que no hay derecho, coño, si uno lo que hace es reflotar la economía, y ¿cómo te lo agradecen?, reventándote a impuestos. Tiraos a mi mujer ya de paso, o a la mujer de este (el currante) si tenéis cojones. Y luego dicen que no evadamos a Andorra, ¿cómo no vamos a evadir coño?”

Como no mencionan explícitamente quien debería tirarse a las mujeres de empresarios y trabajadores, solo se refieren los de UGT a los que revientan a impuestos, debemos deducir que dado que el responsable del apabullamiento fiscal es en último extremo ZP, es a este a quien plantean el nuevo sistema de recaudar impuestos en especie. Zapatero debería subir al púlpito inmediatamente para afearle la conducta a Cándido, pero dudo que lo haga, todo lo más mandará a su ministra de igualdades asimétricas que salga diciendo que les parece muy bien que se reimplante la moderna versión del impuesto de las cien doncellas, aunque plantean dudas sobre la virilidad del responsable último de la política fiscal.