Ideas para el GH XIV

Tengo yo pocas cosas claras, una de ellas es que me gusta el programa Gran Hermano y por eso no lo veo. Todos los años escribo un artículo sobre el programa cuando comienza. Este año voy a ser un poquito más original y soltar algunas mamarrachadas pero sobre el próximo, el GH XIV.

Siempre he manifestado que lo que me gusta de Gran Hermano es verlo durante las horas de sueño de sus moradores. Eso de trasmitir por una televisión en directo el dormir de unas personas desconocidas relaja cantidad, ayuda a la meditación, es bueno para el sistema linfático, el hipogastrio y las suprarrenalas. Es fantástico saber que hay decenas de miles de personas que están viendo eso, esperando que alguien se rasque el codo, se dé la vuelta o le meta mano al vecino.



No obstante lo mucho que me aporta el programa en sus horas nocturnas ya no lo veo, a pesar de eso hoy he conectado con el canal 24 horas para pillar la foto que adjunto, un monumento al arte televisivo. De lo que quiero escribir es de los concursantes. Los hacedores del programa, experimento social donde los haya, deben encontrar cada año especímenes de la especie animal Homo Sapiens que les garantice un nivel de audiencia potable, el trabajo es hercúleo, encontrar 20 mirlos blancos entre 70.000 pájaros de cuenta que solo quieren un trabajo bien remunerado.

En su primer programa, como ases en la manga, seleccionaron un par de suripantas (PL) por si decaía la audiencia ponerlas a dar caña en la cosa sexual, hoy en día eso lo tienen resuelto puesto que los concursante ya hacen el papel motu proprio y lo que necesitan son solo especímenes raros. Este año han metido a un cura suspendido a divinis, que menuda publicidad le hace la jerarquía eclesiástica. Solo con eso se han ganado el sueldo los de GH y si logran que el cura haga edredoning ya batirían records de audiencia.

Como decía solo quiero aportarles ideas para la edición del próximo año, porque sería demasiado previsible que metiesen a una monja de clausura relapsa (PL):

1.- Denominarlo GH XIV, que los números romanos culturizan mucho.

2.- Meter a una embarazada de 7 meses garantizándole un plus por contrato de 100.000 euros si consigue que no la expulsen y da a luz en la casa (con todas las garantías, claro), siendo así el primer concursante que no ha entrado en la casa, sería el primer concursante ex novo (PL), porque evidentemente se convertiría en un concursante con todos los derechos, incluso el de ser nominado y expulsado. El juego que daría el bebé sería alucinante, solo pensarlo hace que vea millones de euros por todos lados.

3.- Junto con la embarazada deberían meter a un enfermo terminal que también cobraría un plus si la palma en el programa, qué mejor metáfora de la vida, en GH se nace y se muere, menudo juego daría un funeral en la casa de Guadalix.

4.- Meter un preso que esté cumpliendo condena, total de allí no sale y que le compute el tiempo pasado en el programa.

5.- Enfermos mentales, vulgo piraos, ya no interesan, han metido muchos estos últimos años, aunque quien sabe, y no es que sea enfermo mental, pero daría muchísimo juego alguien con síndrome de Asperger o un autista.

6.- El no va más sería alguien al que le hubiese tocado el gordo del Euromillón, no digo las posibilidades que abre.

7.- Como última idea, que no doy más salvo que me paguen, sería meter a un estreñido crónico que autorizase a retransmitir en directo y grabar sus esfuerzos en la taza del retrete para defecar, jamás se emitirá por televisión algo más gracioso.

Se me ocurre que puestos a provocar, y esto es un regalo extra, podrían seleccionar a todos los concursante entre los no fumadores y que se diesen absolutamente todos al vicio durante el programa, y fuesen saliendo convertidos en fumadores acérrimos. Seguro que a la Milá le daba un síncope y se piraba, pero como broma a Mercedes no estaría mal