Semáforos tipo chupa-chpus caramelizados con fondo de reptiles y leve baile de maletines
Utilizo como guía para esta receta una equivalente del gran maestro Mario Sandoval que aparece aquí.
Voy a revelar uno de los secretos que hacen de la alta política uno de los placeres más fascinantes que existen: la búsqueda de la experiencia sensorial total. La política alcanza uno de sus rasgos más definitorios cuando atiende no sólo a los electores o las técnicas de manipulación mangoneante, sino que va más allá de su idea de dar el pego.
En esa línea de trabajo, que es en la que trabajan muchos políticos de desprestigio, la política se convierte en una propuesta organoléptica, es decir, que te entra por los cinco sentidos.
El olfato y el gusto sin duda están presentes en cualquier maniobra política, pero la vista, el sonido y el tacto reciben su propio mensaje en contadas impresiones partidarias. Ahí está la diferencia. Así que, si queréis quedar como unos artistas de la política, nada como transformar un problema aparentemente sencillo, como unos semáforos vulgares a ubicar en una travesía, en un problema espectacular ¿Cómo? Cambiando su apariencia visual y la manera de exponerlos.
Estos semáforos tricolores siempre tienen muy buena aceptación por su capacidad de mostrar un elemento normal como algo sorprendente. Se presentan envueltos en su propia aura lumínica, —con cuidado- y caramelizados, como un polo que podemos coger con los dedos. Quedan espectaculares tanto en la acera como en lo alto y tienen un punto muy oriental, que ahora es la base de muchas tendencias de fusión.
¿Veis como la política puede ser genial sin tener que resultar compleja o pesada? Un plus: el semáforo es bajo en coste y aporta muchas alegrías. Espero que os gusten.
SEMÁFOROS TIPO CHUPA-CHUPS
INGREDIENTES (PARA 5 SEMÁFOROS MENGUADOS A 2)
- Manifas con pancartas y cortes de carretera pidiendo más semáforos, 8 unidades
- Alegatos echando la culpa de los accidentes ocasionados a Aznar y su mal gobierno, 2 horas.
- Llantos de parientes en el telediario de la primera, 23 cortes.
- Anuncios de que somos conscientes del problema y vamos a solventarlo, 3 unidades.
- Imputaciones al PP de no haber empleado los 100.000 euros presupuestados para los dos semáforos en la anterior legislatura, quedando el presupuesto sin utilizar: 33 pico.
- Importe presupuestado por el PSOE en la presente legislatura para 5 semáforos, 3 millones de euros.
- Coste definitivo pagado a la UTE encargada de la instalación de los dos semáforos y tras 4 reevaluaciones presupuestarias, 12 millones de euros.
- Bombillas para los semáforos no incluidas en el presupuesto, 100.000 euros.
- Laurel para la corona del capitoste del PSOE encargado de controlar tan importante obra, 35 hojas
- Fondo concentrado de reptiles con destino a ya sabes quien, mil kilos de los antiguos.
- Coste reubicación de los semáforos por desplazamientos indeseados de tierras tras las ultimas tormentas, 4 millones de euros.
- Alharacas para celebrar lo bien que el PSOE gestiona los dineros públicos, 33
- Mantequilla, 10 gramos para aparentar.
- Estudios comparativos entre el coste de la infraestructura llevada a buen puerto por el PSOE y el desaguisado propuesto por el PP, dejando claro el gran ahorro que la magna obra progre le ha supuesto al ministerio.
ELABORACIÓN:
Para el caldo gordo, ahogamos en clamores populares y de afamados intelectuales del cine las protestas de los fachas del PP contra la necesidad de 5 semáforos en lugar de dos. Se les pone verdes y a caer de un burro mientras se busca crear urgentemente una UTE en la que figure la sobrina del ministro, y la prima de la amante del diputado y que se haga cargo de la obra.
Una vez pochados en maletines los presupuestos, se agregan los informes de impacto medioambiental en los que se insista en la necesidad de la preservación de los 12 hormigueros afectados por las nuevas infraestructuras y sobre todo solventar el impacto de los nuevos semáforos en las estrategias reproductivas de las hormigas Aphaenogaster. Se incrementa el presupuesto con tal fin en 2 millones de euros y se termina de cortar en juliana. Salpimentamos, añadimos un 23% más al presupuesto en caliente y dejamos enfriar el tema por espacio de unos días.
Quitamos el embalaje a los semáforos y reservamos. Con cuidado, se perfora la acera para colocar los anclajes bien caramelizados.
Se hacen venir los 23 camiones de hormigón contratados y se vierte dicho hormigón en los agujeros realizados, el hormigón sobrante se vende al Pepe el pisos.
Se insertan los vástagos enroscables en el cemento aun fresco pero cuidando no toquen la estructura de hierro que arma el hormigón, ello nos dará una cierta garantía de que el semáforo se caerá al año y medio de su colocación pudiendo repetir el proceso.
Se deja secar el hormigón sin necesidad de horno durante 12 días durante los cuales da tiempo a un reparto equitativo.
Se engastan los semáforos en sus vástagos, se les enchufa la corriente eléctrica y ya tenemos al asunto listo para su presentación.
PRESENTACIÓN:
En medio de la vía publica se levanta un tablao con 23 majorettes. Tras los correspondientes discursos se sirve al publico asistente un vino español con cargo al bolsillo del político de turno. Antes de que el político se caramelice con el calor popular pulsa el botón que pone en marcha el artilugio mientras dice la frase “Con estos semáforos ya no habrán más accidentes, salvo que el PP gane las elecciones. Aquí se puede ver la eficacia, transparencia, honradez y capacidad de gestión del presupuesto del PSOE. ”
TIEMPO DE ELABORACIÓN: 2 años.
Voy a revelar uno de los secretos que hacen de la alta política uno de los placeres más fascinantes que existen: la búsqueda de la experiencia sensorial total. La política alcanza uno de sus rasgos más definitorios cuando atiende no sólo a los electores o las técnicas de manipulación mangoneante, sino que va más allá de su idea de dar el pego.
En esa línea de trabajo, que es en la que trabajan muchos políticos de desprestigio, la política se convierte en una propuesta organoléptica, es decir, que te entra por los cinco sentidos.
El olfato y el gusto sin duda están presentes en cualquier maniobra política, pero la vista, el sonido y el tacto reciben su propio mensaje en contadas impresiones partidarias. Ahí está la diferencia. Así que, si queréis quedar como unos artistas de la política, nada como transformar un problema aparentemente sencillo, como unos semáforos vulgares a ubicar en una travesía, en un problema espectacular ¿Cómo? Cambiando su apariencia visual y la manera de exponerlos.
Estos semáforos tricolores siempre tienen muy buena aceptación por su capacidad de mostrar un elemento normal como algo sorprendente. Se presentan envueltos en su propia aura lumínica, —con cuidado- y caramelizados, como un polo que podemos coger con los dedos. Quedan espectaculares tanto en la acera como en lo alto y tienen un punto muy oriental, que ahora es la base de muchas tendencias de fusión.
¿Veis como la política puede ser genial sin tener que resultar compleja o pesada? Un plus: el semáforo es bajo en coste y aporta muchas alegrías. Espero que os gusten.
SEMÁFOROS TIPO CHUPA-CHUPS
INGREDIENTES (PARA 5 SEMÁFOROS MENGUADOS A 2)
- Manifas con pancartas y cortes de carretera pidiendo más semáforos, 8 unidades
- Alegatos echando la culpa de los accidentes ocasionados a Aznar y su mal gobierno, 2 horas.
- Llantos de parientes en el telediario de la primera, 23 cortes.
- Anuncios de que somos conscientes del problema y vamos a solventarlo, 3 unidades.
- Imputaciones al PP de no haber empleado los 100.000 euros presupuestados para los dos semáforos en la anterior legislatura, quedando el presupuesto sin utilizar: 33 pico.
- Importe presupuestado por el PSOE en la presente legislatura para 5 semáforos, 3 millones de euros.
- Coste definitivo pagado a la UTE encargada de la instalación de los dos semáforos y tras 4 reevaluaciones presupuestarias, 12 millones de euros.
- Bombillas para los semáforos no incluidas en el presupuesto, 100.000 euros.
- Laurel para la corona del capitoste del PSOE encargado de controlar tan importante obra, 35 hojas
- Fondo concentrado de reptiles con destino a ya sabes quien, mil kilos de los antiguos.
- Coste reubicación de los semáforos por desplazamientos indeseados de tierras tras las ultimas tormentas, 4 millones de euros.
- Alharacas para celebrar lo bien que el PSOE gestiona los dineros públicos, 33
- Mantequilla, 10 gramos para aparentar.
- Estudios comparativos entre el coste de la infraestructura llevada a buen puerto por el PSOE y el desaguisado propuesto por el PP, dejando claro el gran ahorro que la magna obra progre le ha supuesto al ministerio.
ELABORACIÓN:
Para el caldo gordo, ahogamos en clamores populares y de afamados intelectuales del cine las protestas de los fachas del PP contra la necesidad de 5 semáforos en lugar de dos. Se les pone verdes y a caer de un burro mientras se busca crear urgentemente una UTE en la que figure la sobrina del ministro, y la prima de la amante del diputado y que se haga cargo de la obra.
Una vez pochados en maletines los presupuestos, se agregan los informes de impacto medioambiental en los que se insista en la necesidad de la preservación de los 12 hormigueros afectados por las nuevas infraestructuras y sobre todo solventar el impacto de los nuevos semáforos en las estrategias reproductivas de las hormigas Aphaenogaster. Se incrementa el presupuesto con tal fin en 2 millones de euros y se termina de cortar en juliana. Salpimentamos, añadimos un 23% más al presupuesto en caliente y dejamos enfriar el tema por espacio de unos días.
Quitamos el embalaje a los semáforos y reservamos. Con cuidado, se perfora la acera para colocar los anclajes bien caramelizados.
Se hacen venir los 23 camiones de hormigón contratados y se vierte dicho hormigón en los agujeros realizados, el hormigón sobrante se vende al Pepe el pisos.
Se insertan los vástagos enroscables en el cemento aun fresco pero cuidando no toquen la estructura de hierro que arma el hormigón, ello nos dará una cierta garantía de que el semáforo se caerá al año y medio de su colocación pudiendo repetir el proceso.
Se deja secar el hormigón sin necesidad de horno durante 12 días durante los cuales da tiempo a un reparto equitativo.
Se engastan los semáforos en sus vástagos, se les enchufa la corriente eléctrica y ya tenemos al asunto listo para su presentación.
PRESENTACIÓN:
En medio de la vía publica se levanta un tablao con 23 majorettes. Tras los correspondientes discursos se sirve al publico asistente un vino español con cargo al bolsillo del político de turno. Antes de que el político se caramelice con el calor popular pulsa el botón que pone en marcha el artilugio mientras dice la frase “Con estos semáforos ya no habrán más accidentes, salvo que el PP gane las elecciones. Aquí se puede ver la eficacia, transparencia, honradez y capacidad de gestión del presupuesto del PSOE. ”
TIEMPO DE ELABORACIÓN: 2 años.
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